Para ti... (?) VMJAV

A mi me gustaría poder decirte que todo esta bien, que todo será mejor muy pronto pero diré la verdad y es que no... Me temo que todo ha perdido el control en su totalidad, siento decir que ahora nada esta bien y no sé si pueda estarlo por ahora, quizá todo empeore y sigas en ese humor, quizá lo que tanto amaste y en lo que tanto te has esforzado se vaya y no vuelva o quizá cambie de opinión y lo valore, quizá si dejarás de hablarle lo notaría, te extrañaría e iría a buscarte o puede que te olvidé y no seas más algo para esa persona, y si le hablas... ¿Qué pasa? ¿Se dará cuenta de todo? Quizá pueda que se de cuenta de lo mucho que te interesa y puedan tener algo... o puede que termine por fastidiarse y dejarlo por la paz.

A veces las personas no saben lo que tienen hasta que lo pierden, a veces las personas lo saben y no lo tienen... Muchas personas saben lo que hacen y lo hacen... Otro lo saben pero no saben porque...

¿Por qué ir tras de quien no te quieres? ... Es tan tonto y tan necesario, uno se acostumbre y luego todo duele más pero se siente tan normal, es entonces cuando un dice "¿Por qué siempre pasa igual?" nunca pasa igual, no sientes lo mismo... No es necesario olvidar, no es necesario rendirte porque si lo haces ¿Qué más te queda? Se siente un vacío... Lamento no poder aconsejar en algo que no es mi caso, simplemente me quedo sin palabras... Y solo puedo ofrecer mis oídos y un abrazo... 

Es triste... Ella dijo: "Es que hay dos partes de mi una que sabe que esta mal que sabe que no me quiere, peor la otra quiere intentarlo y le vale madres..." Yo... Lo sé y lo siento, todos tenemos algo así, quisiera poder decir más, pero no quiero darte consejos... No es lo que necesitas del todo y menos de una persona que no puede darlos, lamento todo incluso dejar que quien no sabe hable y te aconseje... Cuando sé que no lo querías, lamente tanto el dolor que siente y créeme que si pudiera te quitaría cada gota de tristeza y la tomaría sin dudarlo simplemente para verte sonreír, eso es lo que hace una amiga...

Eres asombrosa tan fuerte y frágil... Solo no quieres preocuparnos y te consideras tan egoísta... Si no quisiera apoyarte te lo diría, te diría que me canse que  ya no lo soporto... Pero aún no lo he hecho... Me dijiste que todo lo que escribes sintiéndolo podría pasar, entonces...

Quiero que todo vuelva a lo de antes... Quiero que seas la chica que se reía a carcajadas sin parar durante varios minutos, quiero que vuelvas a ser aquella chica que contagiaba alegría, quiero que seas a quien no le da miedo nada, quiero que seas quien eres sin cambiar un poco, quiero verte sonreír y quiero verte muy feliz... Quiero que seas otra vez la que no dudaba, a la que le valía madres lo que los demás pensaran de ti, quiero verte cantar desafinada en voz alta, quiero... Solo quiero verte feliz ¿Qué más desea una amiga?

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Yo

Ese momento en el que eres egoísta... En el que eres egoísta por preocuparte y sentir celos a la vez, en el que tu mente te ciega... El problema.. ¿Cuál será? Empiezo a creer que soy yo... Hoy me dijeron más de una vez que soy linda... La verdad es que me importa un carajo si no lo dice él... Y termino siendo que me importo un carajo porque él no me dijo nada a mi de eso... Supongo que ya no lo soy para él... Supongo que a mi alrededor me mienten porque cada vez que veo un espejo... odio lo que veo... Solo estoy ahí viendo cada defecto de mi, hasta el más chico... Hoy estaba muy feliz estaba ansiosa por llegar a casa y hablar con él, solo quería llegar y hablar... A veces es feo porque aparece ese puntito verde y ningún mensaje de su parte, tengo que esperar horas y solo me pongo triste, hoy no fue la excepción pero el problema no es ese... Da igual yo... me moleste, estaba triste, me sentía ignorada, ni siquiera sabía lo que pasaba y siempre esta en mi cabeza el tan familiar "¿Estará bien?" pero luego llega algo que no me gusta... los celos sí, lo soy y mucho... Odiar es una palabra fuerte y muy acertada respecto a lo que siento por esa tal... pero igual ¿De qué me puedo quejar? No quiero que se moleste, pero hace tiempo en mi error le dije que no quería que hablara con ella inclusive la bloqueo... y ahora seguramente hablan y yo... jajajaja Pff... llorando como de costumbre... Creo que nunca tendré el cabello largo como a él le gustaría, creo que no soy lo que espera... Creo que no soy nada... La regué... lo hice mucho... no era mi intención... No sabía que lo estaba... Creo que nunca leyó el "...espero estés mejor y..." Eso es lo único que debió leer, lo único que debí escribir... Estuve deseosa de hablar con él todo el día pero también estaba cansada... De muchas cosas... Quizá no tengo problemas tan grandes como los de él, pero los tengo... No quiero decir nada más no quiero regarla más... no quiero... También necesito dormir... No me siento bien, quizá una nota de voz y a dormir... 

Buenas noches ❤

Quisiera II...

Yo no sé tú... Pero yo si me siento triste cada vez que no me hablas, cada vez que el punto verde aparece y no encuentro señal de ti...

"Si no te busca, búscalo"

Pero he buscado mucho así que... no te dejaré solo, pero dejare que me busques cuando lo necesites, para eso estoy... Sé que estás ocupado y por eso no me molesta... Porque esa es la razón por la cual no me hablar os implemente no puedes... así que cuando lo puedas... Estaré esperando....

 Solo para eso, y te diré... Yo:

Quisiera despertarte de vez en vez con el olor de un desayuno semi-quemado para al final terminas comiendo cereal sin leche porque se me olvido comprarla, quisiera arañar tu espalda cada noche hasta dejar cicatrices de recuerdo y que si alguien las ve se de cuenta del amor que nos tenemos, quisiera verte en la mañana dormir para luego darme cuenta que llevas media hora despierto y sabías que te veía, quisiera abrazarte a mi pecho y dejarte oír los latidos de mi corazón que se sincronizan con los tuyos, quisiera poder compartir contigo la ducha de vez en vez para "ahorrar agua", quisiera ver un programa de televisión y gritarle a la tele cuando algo no me guste mientras te ríes de mi, quisiera hacerte sonreír con cada estupidez ya que de ti me enamora mucho tu sonrisa, quisiera ponerme celosa cuando una camarera te coquetee y luego no dejarle propina en venganza, quisiera jugar contigo un duelo de cartas a la Yu-gi-oh y derrotarte si me hes posible, quisiera tener muchos albumes de fotografías contigo, quisiera que tú me hablarás para preguntarme como estoy y escucharás mi día, quisiera no extrañarte cada noche porque estás a mi lado.

(Partes escritas en mi salón de clases)

Quisiera ver tu sonrisa... un sincera que atraviese mi alma que me haga sentir y en la que me pueda perder por su brillo, quisiera que al cerrar los ojos permanezca tu imagen y al despertar encontrarte, quisiera un día que todo al rededor desapareciera... Que todo lo que me impedía conocerte ya no este...

Quisiera que al conocerte el tiempo parara y solo fuéramos tú y yo siempre... quisiera... Solo eso--- estar contigo, pasar contigo lo que me queda y luego... al otro lado.

Solo eso espero...

Sin título... By. MushNEKO

"Amar no es encontrar a alguien perfecto sino es ver perfecto a alguien imperfecto"

Sí aún no puedes entenderlo no importa yo estoy bien así y podré explicarlo las veces que sea necesario aunque nunca me lo creas...

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La hermosa luna que no pude apreciar...
Las nubes tapaban el paso a mi vista... 

Quisiera...

Quisiera... Es más bien ahora lo que desearía... Estás tan lejos en distancia y tan cerca en mi mente, prácticamente vives ahí de lunes a domingo y sin descanso... Si pudiera estar contigo yo sería feliz... La más feliz de todas, siempre eres tan amable conmigo y a pesar de un mal día siempre eres tan dulce, recuerdo pocas cosas pero lo que recuerdo lo atesoro, recuerdo cuando te vi llorar... Lo recuerdo de dos formas... Cuando llorabas de tristeza y cuando lloraste de felicidad... Quisiera todavía que me perdonarás pero ya veo que aunque lo hagas lo que hice nunca lo vas a olvidar... Me doy cuenta de lo mucho que te estás esforzando por hablarme... De lo mucho que quizá te cueste...

Sé que tuviste una conversación con una de mis amigas y quizá en parte por eso volviste no me lo dijiste... Y viví en mi ignorancia un tiempo sin saberlo y con otra idea, esa misma amiga me dijo que si escribo lo que quiero que pasa quizá pase... Haré mi bago intento:

Quisiera que te quedaras conmigo siempre, quisiera que me vieras a los ojos y me dijeras que me amas, quisiera que aunque no te has ido volvieras porque te siento tan distante de mi... Quiero que seas tú y aunque estés molesto te des tiempo para mi, quiero conocerte y darte un fuerte abrazo, quiero mirarte y decirte que Te amo!!, quiero besarte aunque tú no lo quieras, aún si no... Puedo esperar, quiero que me abraces y me digas al oído "Todo va a estar bien, yo estoy aquí", quiero dormir en tus brazos y sentir que el mundo es un lugar seguro, perder contigo mi miedo a la oscuridad o mejor dicho a lo que hay en ella, quiero abrazarte toda la noche y que sientas lo mismo que sientas que ya nada malo va a pasar porque estamos juntos, quiero acariciar tu rostro y verte sonrojar cuando te digo lo lindo que eres, quiero salir contigo y caminar de la mano, quiero que todo el mundo nos vea y aún así también quiero estar contigo a solas, no quiero tenerte para mi... Yo quiero tenerte conmigo, quiero presentarte a todos mis amigos y amigas, quiero que también lo sean, quiero ver como te pones celoso cuando abrazó a mi mejor amigo aunque sepas que no me interesa, quiero que me des un golpe en la frente y me digas "Tonta" cada vez que lo haga aunque al final ese golpe este acompañado de un beso y un abrazo y al final y lento las palabras "Te amo", quiero que me veas como nadie me ha visto, quiero poder verte de mil manera, quiero cuidarte cuando te enfermes, desvelarme si es necesario para acompañarte, quiero poder apoyarte en todos tus problemas y darte un abrazo fuerte, quiero ser tu consuelo en cada lagrima y decirte lo mismo que tú la primera vez "Todo esta bien, yo estoy aquí", Quiero abrazarte y que llores todo lo que tengas que llorar, no quiero dejarte solo no por temor a que te hagas daño si no porque simplemente sé que lo has esta mucho tiempo para que yo te deja así, quiero que me detengas cada vez que trato de cortarme y tires todos los pedazos de espejo que rompí con el puño, quizá solo tengamos un espejo en casa lo mejor sería cubrirlo, quiero una tarde lluviosa salir a saltar en los charcos o quedarnos en casa a ver películas las que tú quieras por mi no hay problema, quiero ver una película de terror contigo y abrazarte cada vez que algo te de miedo, quiero poder ver como te tapas los ojos y me digas "Avísame cuando se acabe esa parte", quiero verte suspirar de alivio cuando la película se acabe y también que reniegues cuando yo quisiera poner otra, quiero ver contigo tantas cosas, tantas series e inclusive anime, quiero jugar videojuegos y distraerte de vez en vez para poder ganar, quiero perder cada juego y aprender y un día derrotarte, quiero poder invitarte una cena como seguro lo has hecho antes, quiero hacer tanto... Quiero dibujarte y enseñarte lo poco que sé, quiero que también me enseñes a hacer muchas cosas, quiero acompañarte a la sal de tatuajes y esperar por el tuyo, quiero cantar contigo cada canción, quiero cantar para ti en cada ocasión, quiero que llegues a casa cansado y me cuentes tu día y luego escuches el mío, Quiero que me apoyes o me corrijas en cada decisión, que me enseñes una nueva manera de ver las cosas, quiero cocinar para ti y que tú lo hagas para mi, quiero ayudarte en todo lo que pueda, quiero compartir contigo mis gustos en música y escuchar los tuyos, quiero que me cuentes cada tontería y dato curioso que sepas más de una vez porque sabes que lo olvidaré quizá al día siguiente, quiero... quisiera experimentar contigo cosas que no he hecho con nadie, quiero darte el único rastro de inocencia que se quedo en mi cuerpo, quiero poder decirte sin palabra mirándonos a los ojos lo mucho que te amo, quiero bailar contigo aunque no lo sepa, quiero entregar todo de mi para ti y que confíes, que te conviertas en mi mejor amigo y yo en la tuya, quiero decirte todo de frente y no quiero esconder nada, quiero comprar camisetas iguales y salir a la calle a hacer locuras, quiero que vayamos juntos a escoger a nuestro gato en un refugio animal, quiero que en el momento en que yo quiera llevarlos a todos me digas "Por ahora solo tenemos espacio para uno", quiero casarme contigo e ir a la sala de tatuajes está vez por los anillos, prometerte lo que ya te había prometido antes el estar contigo siempre, quiero estar 9 meses contigo esperando al nuevo miembro de la familia, que te preocupes por mi todos los días y me preguntes como me siento a cada hora para terminar con un "¿Estás segura?", quiero verte preocupado correr al hospital y que me tomes de la mano diciéndome "Todo estará bien" aunque al parecer lo estés diciendo para ti, quiero que lo tengas entre tus manos y llores de nuevo de felicidad al ver al 2do amor de tu vida, quiero despertar en la madrugada y que de vez en cuando me digas "Yo voy", quiero seguir haciendo locuras, quiero que te pongas celoso del novio de nuestra hija, quiero que le enseñes a conducir a nuestro hijo y les des los típicos consejos de hombre..., quiero que los acompañemos en todo momento y darles una vida llena de amor, no quiero perderles como yo me pierdo, quiero que conmigo pases lo que queda de tu vida y contigo pasar lo que queda de la mía, quiero pasar hasta el ultimo segundo contigo, sabre que nunca fue tiempo perdido, envejecer contigo y no darle importancia a las arrugas porque cada una fue una sonrisa que me diste, quiero que nos tomemos de la mano al momento de que uno parte y solo sonriendo decir "Te veré del otro lado", quiero solo estar contigo, no importa el tipo de vida que tengamos tú y yo saldremos adelante juntos, lo sé...

Quiero... Pero deseo saber lo que quieres tú... Solo... Quiero que seas el más feliz de todos...

... V

No lo puedo... Doy cortes a mi alma y los curo con una aguja, atravieso mi piel pero no hay herida, todo esta en mi mente... Ya todo... Quiero que sea un sueño... Quiero... Quiero... Quería llorar, quiero hacerlo... Necesito a alguien... Que sepa que me quiere, que yo lo quiera... Pero no necesito un consejo... No necesito ayuda... Ni siquiera que me escuchen... Solo quiero saber que está ahí... Me hicieron una pregunta... y llego a mi... "¿Crees que si yo dejo de hablarle él me buscará?" ... Yo... No tenía una respuesta a mi mente solo llegaron ideas y... Duele... Creo que haré la prueba dejaré de buscarle... Espero él pueda buscarme a mi... Sé que no es una buena idea pero... Llega un punto en el que tu alma se agota... Que requiere un poco de atención... Sé que es egoísta... Pero todas las personas tenemos problemas... Y yo también quiero que alguien se preocupe y no me diga que soy idiota... Porque aunque no sean directos eso siento... Últimamente los problemas de los demás me rodean... Y solo estoy ahí escuchando una y otra vez... Incluso cuando yo tengo los mismos problemas no me quedo callada... Y trato de ser de ayuda... Es normal para mi que cuento mis problemas y termino con una sonrisa... Suelo ser así un ejemplo quizá... -Jajajaja La gente suele alejarse y luego terminamos como si nunca nos hubiéramos conocido... *sonrisa* Hace mucho que me pasa jajaja- Siempre hay una tonta respuesta para todo y yo solo quiero animar a las personas... como puedo...

Pfff... Ya... Estoy bien tenía que soltarlo... xD Jajajaja ¿Si dejo de hablarle me buscara? ¡¡¡Tonterías!!! ... No puedo hacer eso... No puedo... No quiero, no quiero abandonarlo como otros lo han hecho... Pero... Luego a su alrededor... Tanta gente... Me pone celosa... Tan celosa que decidí no leer el poema... Después de todo alguien lo hará... ¿No? Quizá esas estúpidas personas... Quizá lo hagan... ¿Yo que mierda soy? ... Soy solo un recuerdo espantoso, soy solo la causante de tantos problemas... Soy... No... No soy nada... No soy tan importante... Porque cuando creo que al fin alguien se interesa... Al día siguiente ya no está... Sí yo no hablo... Todo se queda en silencio... una sonrisa... Solo eso tengo, solo eso quiero, solo eso necesito... Otra vez los ligeros picoteos... Tengo tanto miedo... Quiero saber de él... Es... ¡Un idiota! Sé que no tiene Internet, sé que seguro está bien... Pero siempre me preocupara tanto... Es en lo ultimo que pienso antes de soñar... y... Solo quiero saber de él cada día, solo... un poco...

Querida amiga:

Yo... Lamento no ser mucho de ayuda, perdón si no puedo darte consejos... Nunca he sido buena para ellos y cada vez que me dices "¿Qué hago?" yo... yo... pienso, lo que se me ocurra me centro en ello y luego divago y lo olvido... Sueño ser así, tú me conoces, trato de hacerte reír pero hoy... Te has roto... Te rompiste por completo... ¡Te han roto! Y me rompí... Caí contigo y no podía... Yo no podía soportarlo, no quería verte así, ahora entiendo mucho... Yo... A mi... Ahh... Tú... Lloraste más de una vez... No sabía que hacer... todo tan triste... Yo solo podría abrazarte... Te acompaño en tu dolor... Y... quizá nunca leas esto... Quizá lo hagas... Te diré algo, quizá nunca te daré buenos consejos... Quizá no te sea de mucha ayuda a veces, también suelo ser cruel e insultarte, luego nos reímos y cantamos a veces... Por más distintas que somos de la nada y el vacío un gusto en común... y... Me apoyaste... Me dijiste cosas y te lo agradezco, me ayudaste a no rendirme con él... Y te lo agradezco... Aunque digas que no... Aunque tú solo me escuches... Aunque no me des consejos, estás ahí... Tú... Creo... Perdí la idea... cuando un mensaje tuyo llego hace un momento... solo... Gracias

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Yo... Solo necesito de él... No me imagino que pasará si se va... Siempre me mantendré optimista...

Pesadilla...

¿Qué necesito? ... Sí solo un poco me pone mal... Yo... Estoy quizá un poco harta de mi... Quiero gritar, dar golpes a la pared... quiero... tomar un cuchillo... hay un monstruo tras de mi... Tiene muchos ojos, está en mis sueños y abre la puerta... Espera... Es la imagen... Fear... Será...  Tengo miedo... No poder dormir... ¿Acaso será SanMan? No es un mal tipo... o querido... Solo quieres dormir... Tratar de dormir en mis sueños... Eso no es lindo, encendí la luz y no había nadie... O yo no lo veía, me estaba retando... Quería que lo hiciera que lo mirara pero no puedo... ¿Qué tan normal es llevar un afilado cuchillo a la cama? Me daba miedo... Quizá me persiguen... Solo son preocupaciones... No debo... No debo... Quiero... No quiero... Tengo sueño... Dos de la mañana y buenas noches...

Somos más de uno...
Al final uno de los ambos es malo y el otro... Peor...
Aquí entre nos... Yo no puedo encontrar alguien peor...
 yo soy la parte más mala...
Quizá por eso me enamoré de esa persona...
Porque por mucho es mejor que yo.

Bloc de notas...

"-Hola ¿Cómo estás?
Hola, no me siento muy bien y tú?
-Bien... Bueno entonces te dejo, adiós
Claro..."

"Hola ¿Cómo estás?
-No muy bien
OxO ¿Por qué?
-Pues... (Blah blah blah)
Bueno pues (Consejo, consejo, palabras de consuelo etc.)
-Gracias, adiós..."

Etc, Etc, Etc...

Vale... No importa estoy bien, lo suficiente como para preocuparme por eso, de hecho es hasta ahora que me doy cuenta de eso... Igual, no es como que me gustará escribir como estoy, además por mensajes es difícil de explicar lo que siento, ahora tengo miedo, tengo frío y siento un tanto de dolor, me dijeron que la mejor manera de liberarse es golpear algo o bueno que eso era mejor que cortarse... Dire algo me duele más un golpe a la pared, eso sin mencionar el hecho de que podría fracturare, a cortarme... Las heridas sanan más rápido, son más simples y aún no tengo el valor de darles profundidad así que... ¿Dejen de decirme que hacer? ... Es mi problema después de todo... Un golpe con la cabeza, dos que tres con el puño, morder la almohada, golpe al colchón, tirarme al piso, saltar y terminar cubriendo mi cara... No dejaba de temblar mi respiración se aceleraba bastante... Estaba nerviosa y no dejaba de llorar, no quería perderle y tenía que pensar, no dejo de ser una idiota y todo se revuelve... Tengo aún miedo y todo hace ¡Pum! es como se desapareciera... Un desconocido no muy agradable... a decir verdad, ¿De que hablas? Esperaba algo más inteligente... Al final todo me da igual... Quizá se habrá acostumbrado... Si ya no siente nada por mi no puede amarme... Cierto es bueno pensar así, no me ilusionaré pero no dejare mi obsesión, no encuentro aún razón para dejarle... Yo solo quería ayudar, tengo tarea y aún así prefiero el hablar con él para ayudarlo aunque sea en un juego... Pero bah ayer en la noche... Bastante divertido... hace tiem... No... qu... De... Se... ca... yo... De verdad que lo fue.... ¿Qué paso? No, nada no paso nada... *suspiro* No hay razón para angustiado estar... Porque una sorpresa habrá... y voy a encontrarla en algún lugar... Cha-la head-cha-la... Me pregunto si lo habré escrito bien... No estoy segura, eso significa que no soy idiota, es una pena ya no soy algo... Ayer estaba tan contenta lo tenía a él y aunque aún lo tenga, sé que no me quiere... No estoy triste... Pero no estoy contenta, habría que dejarlo en que estoy feliz... "Voy a amarte para toda la vida, no me importa si aún no te intereso" Algo así... Gracias GT ... "Sin importar que pase yo te amaré y quiero que por siempre a mi lado estés, no vale la pena seguir pensando en el ayer..." De nuevo... Un día voy a quedarme ciega y el mundo se tornara oscuro y podré decidir en tener miedo de lo que hay más allá o aventurarme y sonreír, agradezco ahora mis horrendos y hermosos ojos y mi buena vista, empieza a alucinar y tengo miedo de que se pierda entre todas las realidades... Estará bien... Bueno... Eso espero... Ojo por ojo y el mundo se queda ciego... y si no llamo su atención de esa manera... No lo pienses, no te ilusiones, tu sabrás saber que es verdad y mentira, que empiece tu juego... Frío...  Espero poder otorgarle los días que me quedan de sueño y hacer que sea feliz... Aunque eso signifique despertar antes de tiempo en mi nueva cuna... ¿Habrá otra vida? Un día voy a conocerlo y voy a abrazarlo tan fuerte, como en el sueño... No voy a despegarme de él ni un minuto... 

Será... Será... ¿Berrinche? Nah...
Es en serio, me siento enamorada
de hecho aún me enamoro a diario de él,
 no me importa como sea
o si solo piensa en él,
 después de todo yo también lo hago...
Solo pienso y hablo de él...

Kiosko

¿Les ha pasado algo estilo como cuando cuando tu mamá te regaña y no has hecho nada?

Creo que me acaba de pasar algo así... No he hecho nada y el último mensaje de su parte me ha dejado confundida, todo iba bien eso me lo parecía, yo estaba feliz y esperaba que él también lo estuviera... Pero luego... algo... Ni siquiera sé porque y todo se cayo... ¿Qué hice esta vez? ... Si no mentí ¿Qué paso? ...

-¿De cuantas maneras puedes arruinar las cosas?-

Yo... No me doy cuenta... Tengo miedo... sabes lo que siento no quiero...

-No quieres... Niña ¿Quién eres?-

----¿Quién eres tú?----

-¿Quién? Ya me conoces, la arrastramos cada noche, no me digas que lo olvidaste-

----Recuerdo que la arrastraba por las noches, yo quería ver si un día dejaba de llorar a pesar de estar en el cero... No lo ha logrado pero va mejorando, también recuerdo que alguien me ayudaba... Alguien que se preocupaba por ella, ahora dime ¿Por qué has vuelto? La dejaste sola... Ni siquiera te esforzaste por recuperar al amor de tu vida y... Decides irte... y ahora ¿Quién eres y qué quieres?----

Ya no me importa... Dejenme sola... Me las arreglo bien, solo un día quizá hablemos.... ¿Vale?

-.... Adiós-

---- ... Solo no te lastimes, ya no eres la misma para mi... Por algo decidí hablarte...----

... "Solo no te lastimes" Yo... No lo harén solo ... Soy una perdida de tiempo... y ya no quiero serlo... Es que sin mensajes ni nada yo sabría lo que tendrías que decirme y tú... sabías lo que yo quería decirte... No teníamos los mismos gustos en letras y canciones, sabías escribir tan bien que mis palabras se convertían en letras de niños, peor no me importaba sabía que de ti podría aprender tantas cosas y que te gustaba poder sentirte mejor que todos y sé que igual eres mejor que yo... y ah cu cu... y es que igual sabía que contaba contigo y tu podías contar contigo, yo confiaba en mi totalidad en ti y aunque tú no en mi esto era perfecto y podríamos decir cualquier cosa y mientras tu te aburrías yo me divertía y esperaba con ansias cada mensaje.... y luego... hizo  ¡Pum! .... Espero vuelvas... Espero volvamos... Espero podamos ser felices juntos de nuevo... Cuando dejaste de conectarme me preocupe, solo quería saber como estabas y si algo habría pasado... me dijeron que no me preocupara que las malas noticias corren rápido y trataron de tranquilizarme pero... ¿Podía estarlo? Ahora todavía tengo miedo y solo quiero saber de ti... y No te encuentro.... Igual seguiré diciendo que eres mi novio aunque tu no lo sepas... Así es más fácil para mi... Aunque me gustaría que el acuerdo fuera mutuo...

Para la pasta...

Cansada... en meterme en cosas que no me importa es que no entiendo... ¿Acaso son retrasada?
... Eso ya... dejo de importarme... Me quedare en esta... olla vacía... en este sitio oscuro... ¿Por qué igual las cosas dejaron de ser fáciles? Me lleno de lagrimas y preguntas... Si tan solo fuera más madura para dejar el tiempo pasar y no lo arruinara todo... Debo... ser fuerte, debo dejar de decir lo que siento hasta que me correspondan... No quiero respuestas con lastima... me siento triste y todo a mi alrededor sonríe... Yo no puedo seguir la corriente no sé nadar... me estoy ahogando... Otra vez... ¿Cómo ser importante para alguien que no me conoce? ¿Cómo es posible que haga eso? No debería sentir... ya no debería hablar... Tenía problemas, quería escucharlo, me daba consejos, era... algo... y luego quede en blanco, el color rojo empezó a fluir y empecé a sentir... No quiero... Ya no quiero llorar... me siento vacía... ¿Cuantas veces tengo que decirlo? Creo que es la falta de afecto... Nah, estoy bien no debería ni decir esas cosas.... ¿Qué tan rápido te puedes emocionar con una persona? ¿Qué tan rápido? Dime que es lo suficiente como para luego darte cuenta que no lo correcto, que debes enfocarte... Debes ser fuerte, debes ser fría... Tú debes serlo, debes permitir que pase sobre ti con sus palabras... Debes dejar de preocuparte, dejar de ser tan tonta... Estoy llorando... Creí que al fin... pero las cosas nunca son fáciles... y cuando no lo son decido rendirme... Le dije que ya no quería llorar ¡Se lo dije! Igual... Pff... sé que no quería nada de mi en su vida... solo quizá quería ser parte de la mía, sin incluirme en la suya, había conseguido un nuevo mejor amigo... y luego... Todo cayo en la espiral... tengo frío... Otra vez... Me hablan, no dejan de... Pero no quiero hablar ahora... He aprendido que un problema se resuelve mejor sola... ¿No? ... Siempre será lo mismo y siempre sera un penoso recuerdo... pero mejor dejar las cosas antes de salir lastimada ¿Para que jugar con cuchillos? Si te puedes cortar... Quisiera que todo volviera a ser como antes, pero aún tengo una herida y no necesito que se abra más... Gracias...

Pff... Pasta, Ramen... Lo que sea...