Tormenta

¿Cómo debería sentirme?

-Feliz-

¿Cómo me siento?

-Triste-

Entonces, ¿Puedes decirme por qué demonios no me siento como debería?

-¿Cómo podría saberlo? Apenas volví un tiempo y las cosas empeoraron, no entiendo por que me fui en primer lugar, no debí confiar en nadie para cuidarte, es que sin mi te desmoronas...-

Tienes razón, ni siquiera yo me importo... Quizá las personas tengan razón, nunca voy a cambiar, siempre voy a ser esa idiota deprimida que no puede integrarse, la niña especial e idiota por la que nadie debería preocuparse, la chica que mataría por un poco de atención y que lo dice sin más, solo llenando un blog con quejas.

- ... Debería abrigarte, tus pies están helados, caminar bajo la lluvia

descalza no es la mejor manera de llamar la atención. -

Decirlo a los cuatro vientos tampoco, y aún así ya esta escrito, tengo frío, pero quiero enfermarme, tener una razón para que no me jodan por estar encerrada y acostada en mi habitación.

-Idiota, deberías tratar de no llamar la atención, sería recomendable en tu caso.-

Sabes, lo recomendable no es algo que me importe. 

Es recomendable que las personas se deshagan de los recuerdo de otra manera y por su propia cuenta, no dándoselos a otra persona, que empezaba a sentirse bien hasta que eso pasó, es recomendable que la gente no sea tan idiota y de comentarios al azar como "No has cambiado nada" cuando claramente no te conocen para nada, y no saben lo que pasa por tu cabeza, gente estúpida que piensa que es solo un drama, gente tan idiota que sabe lo sensible que eres y lo mucho que ciertas cosas te afectan y las usan solo por un "rencor" de hace años, que dice que también se interesa en hablarte de nuevo y luego no lo hace. ¿Acaso la gente espera que sea yo quien actué? Que se vayan a la mierda.

El agua es fría, de hecho es demasiada fría como para soportarla mucho tiempo y la oscuridad asecha en cada esquina, y me da tremendo pavor salir de mi habitación cada noche, ah... Tiene razón, a veces tú te preocupas por los demás y ellos no se preocupan por ti, claro esta que yo soy parte del mundo de quienes quieren que el mundo arda.

Que rogarían por un abrazo, y que se aguantan las ganas de llorar frente a todo, realmente no soy única en mi tipo, pero como todos los demás no toleraría a una persona como yo.

Creo que no odio o nadie, pero me cae mal más de la mitad de las personas que conozco y claro que es muy obvio quien, aunque a veces es muy fácil fingir que alguien me agrada, pero ser amable no lo es, y tengo que morder mi orgullo para serlo con quienes no soporto, ¿Para qué? Para no estar sola.

He estado hablando no desde hace mucho con Joshua ¿Lo recuerdan? Sí, me agrada, es una persona genial y agradable, y al menos puedo confiar en él. O eso es lo que quiero hacer, quiero ayudar a alguien, sé que es muy tarde, pero aún así, quiero pensar que lo hago feliz, quiero... ahh...

Salí con unos compañeros de la preparatoria hace unos días, fue un día terrible.

Mi ex (uno de algunos), me trajo todas las cosas que le día en nuestra relación o bueno la mayoría, uff... Sí que arruino un día que apenas empezaba para mí, saben... No es que lo extrañe, pero me parece triste que las cosas terminaran así, "De haber sido por mí, no te hubiera abierto", pero que frase más idiota, solo quería hacerme la valiente y fingir que no me interesaba para nada.

Quería hacer lo mismo que el hacía, tengo miedo... Sé que me quedaré sola, no hay mejor sentimiento que me refleje que ese, la soledad, ni siquiera sé de que hablo, ¿Qué debería hacer?

Mush, viene y se va.

Deja un vació horrible y todo se va a la mierda.

Nadie sabe lo que pasa por mi cabeza, ni siquiera yo lo sé.

Sabes, realmente te extraño, y de tantos medio que existen para comunicarnos, no me has buscado ni una sola vez, puede que parezca que te odio y que no quiero hablar contigo, pero no es así...

Te quiero, lo sabes, lo sabes mejor que nadie, te quiero.

Y me rompiste el corazón.

Daría cualquier cosa, por un abrazo tuyo, y mi vida entera por estar contigo.

Pero estoy segura que habrá alguien más que te quiera, más de lo que yo lo hice y que tú la quieras, más de lo que me quisiste, estoy segura de que todo saldrá bien para ti.

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Este mensaje es para alguien más, alguien que tiene sin querer su nombre en una nota mía, quiero decirte que eres odiosa y egoísta, no digo que yo no lo sea, a decir verdad lo soy, puedo incluso ser peor que tú, solo mira lo que hago ahora.

También quiero decirte, que no dejo a las personas por que me aburran, generalmente me dejan a mí, quizá por desagradable o cosas así.

No te odio, por que odiar a una persona como tú, seguro te encantaría, quizá nunca lo leas, y a decir verdad me da igual, de hecho que no lo leas sería lo ideal, ya que detestaría que tu horrible persona se pase por mi blog.

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Buenas noches, MushNEKO

Magenta

Son injustos ¿No? los caminos que la vida crea a tus pies, en lo que a veces solo pasas de un lado a otro y al final terminas  en el mismo de punto de desesperación... Llorando en el piso, gritando o dependiendo del caso sofocando los gritos con tu mano, estoy e uno de esos puntos, ya sabes el punto sin retorno que seguro te llevará a miles de camino más dependiendo de como tomes la situación.

Pude haber hecho varias cosas, golpear la pared hasta sangrar, cortarme, atar una cuerda y terminar con esto, pero estoy aquí, escribiendo.

No había llorado en días y todo es tu culpa, sabes quien eres. Pero a decir verdad ya no puedo reconocerte, es como si tu objetivo haya sido jugar conmigo, en el papel de único amigo, realmente no entiendo, ¿Por qué la gente insiste en ser amigos de otros? Si al final siempre hubo uno que otro rencor y quizá un poco de odio, realmente da igual ahora.

Considero que estoy sola, no importa cuanta gente haya a mi alrededor, no hay nadie cuando peor estoy, solo recuerdo pocas veces en las que haya habido alguien ahí y son recuerdos vagos y sin ningún color.

Seguramente si yo fuera un color sería un rosa, irónico... Pero cierto.

No creo que haya alguien que sea un color primario, todos son una mezcla, así como yo soy blanco y rojo, en mi mente se maquina una historia en como pasé e ser tan "linda" e "inocente" a la persona que soy ahora.

Soy un desastre, pero no me importa, ni me molesta, realmente pueden irse todos a la mierd*.

¿Saben que si me molesta?

Esto... Esta el hecho de que un día quería terminar una relación, al disfrazarlo con "un tiempo" (Cosa que ya me habían hecho con anterioridad), bueno y quería hacer eso, por que ya no estaba feliz y realmente estaba un molesta y un tanto desilusionada, aunque para ser honesta no recuerdo muy bien eso, bien luego la otra persona dijo "Esta bien", pero para ser honesta eso de ocultar e rompimiento con "un tiempo" no es mi estilo y se lo dije, si tomábamos un tiempo sería eterno.

Seguro algunos pensaran "Oh, genial la relación termino así y todo bien" Pues no, carajo no, ya hubiera deseado yo que fuera así, bueno el chico en cuestión no me dejo, no quiso y bueno se continuamos esa relación, me mantuve esperanzada a que funcionara y mis ilusiones crecieron, estaba muy feliz. Era tan feliz que si eso se terminara de repente iba a morir.

Pues ¿Qué será? Bien, un tiempo después, exactamente cuando cumplimos 8 meses (Algo verdaderamente impresionante a mi parecer), pues esta persona quiere terminar, me elevo como una maldita montaña rusa, a lo más alto y me dejo caer.

Eso definitivamente me afecto, y ¿Quieren sabes que hice? Sonreí, me aguante sobre todas las cosas las ganas de llorar, estaba muy triste, y sonreí, ¿Imaginan que es eso?

Fue horrible, toda la perspectiva que tenía sobre la gente cambió, en incluso yo lo hice.

Eso es lo que realmente me molesto, trate de terminar pero como él no quería, pues ya, ni modo, no se termino, pero cuando él sí, pum se termino y yo tuve que ser comprensiva , realmente no es la primera vez que me pasa. Puedo recordad que con el chico que estaba antes de él, pasó lo mismo.

Dime entonces que no crees que siempre pasa igual.

No digo que todos los hombres son iguales, pero todos son horribles, y las mujeres no se salvan, son seres asquerosos ¿Cómo lo sé? Soy mujer, y no, no me refiero a que sean malos o algo así, solo es mi punto de vista mediocre.

Y no, no me excluyo, soy un ser asqueroso.

¡Ah! Lo olvidaba, el chico dijo que terminaríamos por que tenía mucha presión y no podría con lo nuestro, pero para ser sincera, hubiera preferido que él hubiera dicho la verdad, que él hubiera dicho que ya no le gustaba. Por que saben, esa es la verdad, lo hubiera dicho en ese momento y me hubiera ahorrado estas letras.

Lloré demasiado por él y cuando creí que era tema pasado, volvió a pasar y esta vez, no conforme con anda salí totalmente destruida.

Pero en parte es mi culpa, ¿no? hago preguntas de las cuales no deseo respuesta alguna.

Consideraba que mi color era un rosa claro, pero ahora es más rojo, como un tono magenta, saben no es tan triste saber que no tengo amigos, estoy resignada.

Bueno... Eso es todo. Gracias.

Pasó, ¿No es así?

Creí que las personas cambiaban y olvidaban, pero cuando eso no pasa el propósito de las personas es hacer daño.

Empiezo a creer que eso es lo que al mundo le hace más daño.

Me estuve esforzando para sonreír todo este tiempo, por que me la he pasado muy mal, pensé que ya había pasado lo peor y que las cosas mejoraría no pensé que le gente arrastrara cosas como idiotas, pero me equivoqué.

Quizá sea yo ese vivo ejemplo del rencor, pero ¿Venganza? Que forma tan patética de desahogarse, dime ¿Te hizo feliz? Espero que haya valido la pena, no es la primera vez que me hacen algo así y tonta y confiad siempre caigo en lo mismo.

Pues... Si es lo que me toca lo acepto, por que insultarte me rebajaría.

¿Estás leyendo esto? Ante mis ojos pasaste de admiración a ser totalmente patético. 

¡Felicidades!

¿Quisieras celebrar con otro vaso enorme de recuerdos? ¿Quisieras hacerme sentir peor aún?

Realmente reconozco todos mis errores, y todo lo malo que hice, no puedo encararte nada por que mi memoria decidió que solo partes de esa época eran importantes y realmente no hay mucho, supongo que seguiré creyendo que fuiste una dulce persona.

Ah... Vaya, que bien me la he pasado escribiendo, pase de llorar a sonreír, siempre es un placer escribir para mí. Por que siento que solo así puedo reaccionar mejor, ya sabes, pensando las cosas que digo.

Hace un mes el chico que creí amar y que era de verdad algo bueno me dejó, he estado llorando tanto tiempo y realmente perdí a mi único amigo y... ya no hay nadie.

Por esa y muchas razones pienso que las personas son sin duda asquerosas, no importa lo que hagas, lastimarás o saldrás herido, tengo experiencia en eso.

Así que a pesar de que piense todo eso, aún no puedo rendirme.

Aún quiero conseguir amigos.

.

.

.

Ya que mis amigos imaginarios desaparecieron, aún quiero dejar de estar sola.

Jajajaja ¡Damas y caballeros!

Así es como paso de llorar a reír y nuevamente a llorar, en unas pocas palabras.

Y claro, espero ya no haya rencores.

Gracias por leer el especial de mi día o noche, creo que queda mejor.

Bye, bye.