Soñé...

Soñé contigo... Sabía que eras tú, esa linda sonrisa era la que te delato, con tu físico "ridículamente" delgado yo... Logre reconocerte... Fue fácil ya que fuiste lo que espere, tu cálido abrazo lleno de lagrimas y fue ese mismo abrazo el que me hizo a mi llorar, había vuelto a mi, tu linda cara que pude acariciar en un sueño... Fue tan... Raro y perfecto a la vez y tus labios... Puedo decir que fue un gran sueño aún si no lo recuerdo todo, aun si nos perdimos y nos era imposible volver, esperaría mi sueño se hiciera posible algún día y pueda encontrarte por curiosidad en el transporte publico... Pfff... Como si fueras a vivir aquí... De igual manera terminare por irme... Yo... Me sentí tan rara ahí en mi sueño... Me encanto abrazarte, soñarte pero... Una llamada me despertó y volví a la fría realidad... Yo... Espero estés bien y no te rindas... Te estaré esperando yo... No... Ahh... Aunque tú no tienes idea de lo que digo, gracias por ese sueño...

¿Eh...?

Considero y me han dicho que soy muy distraída, puede que no tenga tan mala memoria como suelo decir, pero simplemente no presto mucha atención a decir verdad... No es que lo olvide es que simplemente decidí que no era importante, suelo no recordar a muchas personas y si lo hago es porque marcaron en mi sea bueno o malo, siempre hay de los dos es como una mezcla de emociones,  estoy encantada con cada uno de mis momentos y realmente admito que incluso llorar me gusta es liberador cada que pasa, pero a decir verdad me gusta más guardarme ciertas cosas al menos una vez a la semana como muy mínimo me siento triste y no tengo razón alguna, son esos momentos cuando digo que estoy bien y no quiero que me rueguen por eso... No quiero hacerlos perder el tiempo, entonces me esfuerzo por sonreír aún sí estoy al punto de lagrimas, las personas somos muy distintas... ¿Saben? No a todos nos pasa lo mismo, pero yo me arte de mentiras... Entonces me quiebre y decidí ser fuerte, con muchas ayuda supongo y gracias a una promesa, odio las promesas pero debo cumplirlas... Ahora soy parte de una esta el chico que me gusta quien se convirtió en mi mejor amigo y aseguro iremos para más un día cuando ambos queramos y decidamos estar juntos, realmente no tengo prisa por ello, por ahora disfruto ser soltera a decir verdad, no me gusta nadie más y a él lo quiero como a nadie, es tan maravilloso, simplemente se da a notar por el hecho de que le prometí estar con él siempre, no mentirle y olvidar a las demás personas, en un buen sentido, tengo amigos, amigas pero con eso me refiero a que simplemente no haré caso a esas personas con intenciones de "enamorarme"... Ni siquiera sé porque estoy escribiendo esto... Ehh... Saben ahora tengo una sonrisa grabada en mi cara... De alguien que decidió que lo mejor era verme feliz, la persona con la que no se me acaban los temas de estupideces aún sean puros ":v :'v >:v" ... Joder... ¿Por qué tengo que decirlo siempre? ¿Por qué?... Es lindo hablar de eso, no me cansaría, de hablar de él, de hablar con él... Ahora solo quisiera dibujar su sonrisa con mis dedos, vaya... Aún quiero mi deseo.

Enamorada... ¡!

Es complicado esto... Siento que he sido demasiado linda, demasiado romántica, siento que empezaré a cansarle... No me molesta si esta ocupado haciendo cualquier cosa no necesito de él todo el tiempo, es tan dulce conmigo, tan amable... Todavía tengo ese miedo y sí... ¿Y sí hago algo mal y lo arruino? Pero aún así tengo esa confianza de preguntarle cualquier cosa de decirle lo que sea... Después de todo es mi mejor amigo, empezaré a contarle más cosas es quien me ha ayudado bastante, me gustaría él pudiera contarme más cosas suyas... Lo quiero tanto, estoy enamorada de él y corresponde a su manera es tan dulce... Me dan tantas ganas de llorar y de sonreír a la vez, si pudiera pedir un deseo ¿Cuántos llevo ya? Sí pudiera pedir solo uno... Un minuto frente a él, un abrazo suyo un poco de calor de su parte... Del "sr. platicas random" joder ¿Qué mejor que un par de tontos?... Tiene algo... Simplemente no me puedo enojar con él, él... No tienen nada en común con nadie, único a mis ojos... Creo que va en serio... No sé es que me canse de solo "matar ratos de soledad"... Y ahora estoy segura de todo...

-Dime una cosa linda...
--Tú

Vaya que eso merece un suspiro, no conozco sus ojos de frente, no conozco su cuerpo o apariencia en totalidad y no me importa como sé que no conoce de mi esas cosas... Me gusta aún así, me enamore de su forma de ser y... Esa manera de hablar... Su voz... Simplemente su voz... "Que mejor que gasta mi memoria en una voz que me encanta" y se gano mi corazón... Por favor detente ya estoy sonrojada...

Una sonrisa al hablar de él lo dice todo... Debo dejar de tener ese miedo, porque con miedo las palabras no se disfrutan... Porque con miedo se pierden las cosas... Tengo un buen presentimiento... "Solo digo que si u fueras mi pareja, no me arrepentiría", pero también debo calmarme ¿No? Tantas cosas lindas cansan a una persona...

-Te lo dijo, no se cansará de las misma conversaciones, le importas... Actúa prudentemente que de ti depende que dure...-

--Oye espera ¿Te has olvida tan rápido?--

Seré prudente y no, no he olvidado nada y aún lo siento pero... ¿Qué caso tiene recordar algo que no vale más la pena? es como si recordando me ate y no quiera creer más, ¿Sabes? ... En ese momento se sentía tan real y ahora no lo sé, me dijo... que era un capricho y como lo veo quizá fue un deseo a medias...

-Realmente debes aprender a escribir, que por poco y no te entiendo nada, eres tan linda como terca.-

¿Eso fue un cumplido? Vaya que sorpresa también tienes un lado dulce, tú y él son muy parecidos o quizá un poco.

--Palabras vacías niña, Mush no tiene corazón desde que esa bruja se lo llevo.--

- ... -

No digas tonterías, el corazón de Mush late en mi pecho y estamos juntos en esto... Porque... Claramente somos la misma persona.

--Insinúas que... Todo este tiempo... Vaya, te gusta hacerte sentir mal...--

Claro que aún como la misma persona nuestra perspectiva era diferente y tuve que sacarle los ojos...

- ... Oh pero que tarde es prometiste dormir antes de las 12 cenicienta...-

Claro, cumplo mis promesas con él...

--- Él... ¡¡Brincara con nosotros!! ¡¡Prometió brincar en los charcos!! ¡¡Es divertido!! ¡¡Vamos a jugar!!---

----Pero aún así tienes tanto miedo.----

Vaya escalofrío me dio tu llegada Fear, por poco y me retuerzo de frío.

----Sería un interesante escenario... Pero aun no soy tan fuerte.----

... Me encargaré que no pase.

---- Estaré cerca... Muy cerca, buenas noches...----

Dulces sueños...

---- Y recuerda que las pesadillas también son sueños. ----

... A dormir...

-Vaya... Que lindo...-

Él me gusta...

Borradores... IV

04/12/15

Mantenía la mirada fija en el computador,  ella sabía que tras de el podría encontrarse a eso que tanto teme... Sabía que cualquier movimiento sospechoso podría condenarle... Su espalda estaba encorvada lo que a la larga podría convertirse en una incómoda posición, pero sabía que cualquier movimiento en falso acabaría con su corta existencia... Un texto muy largo podría ser alarmante para tal criatura ya que la rutina de cada noche era la típica de un millón de mensajes, solo un par de palabras y ENTER, decidió escribir sus últimas palabras y no pedir ayuda ya que aunque lograra salvarse sabía que esa cosa que había estado acosándola volvería a por su vida... Entonces abrió un bloc de notas y escribió:

"
Al primero que lo lea, sabrá que en este momento mi vida habrá terminado...

Esperó logren encontrar mi cuerpo y sepultarlo, si no es así se lo habrá llevado y devorado en algún otro sitio...

Hacía no mucho que me percate de su existencia, la criatura...

Se creyó muy inteligente escondiéndose tras la pantalla de mi ordenador, pero la he visto y creo que se dio cuenta...

Anoche tuve un sueño, mejor dicho una pesadilla, fui devorada cruelmente por un ente peludo de afiladas uñas...

Quisiera poder dejar alguna posesión valiosa pero lo único que tengo es mi vida y seguro me será arrebatada...

En mi sueño había un número el 13, aún no lo entiendo... Quizá minutos, horas, mensajes... 13 después de media noche...

19/12/2015

-Eres una mierda... ¿No puedes por una vez no ponerte triste por un comentario?-

... Ahora estoy mal... Quiero llorar... No lo voy a hacer, no por él... será por mi... Siempre me pasa que no soy lo que la gente espera... Estoy en lo cierto, no soy lo que nadie espera... Soy peor...

29/12/15

¿Hasta donde llegara esto?
.
.
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Siempre he estado evitando la muerte a los que quiero, siempre que escucho algo así...
Siempre que alguien quiere irse trato de detenerlo a pesar de que yo misma he intentado irme...

Por favor, díganme que estoy soñando, que es una pesadilla, dime que no esta muerto...
No debí permitir que esto terminará así, hoy voy a escribir para un chico y hoy escribiré algo que no quise en el momento... Voy a escribir algo que él me pidió...

Para ---:

Te lo he dicho más de una vez, lo genial que eres... Te lo he en vida... Lo que tanto querías oír... Ahora dicen que te fuiste, pero sé que no es así, debes seguir vivo ¿No? ... Debes estar por ahí haciendo lo que quieras... Debes... Debe... Debe ser una broma... Siempre tuve ese miedo, de que lo hicieras y me quede contigo... Quería lograr hacer feliz a alguien y pensé que todo iba muy bien...

Pensé que íbamos a lograrlo a estar juntos, eras... eres mi más grande sueño, no debí hablar tanto de él, no debí escribir para él cuando no notaba que estabas tú ahí... Siempre... Que eras quien esperaba recibir algo mío... Debí escribir para ti, debí escribir pensando siempre en ti y en tus "ojitos" no debí dejar que terminara así... Lo siento, todo es mi culpa... No era mi intención...

Dime que fue un broma cruel... Dime que estarás conmigo... Siempre...

Carta de suicido (Falsa quizá unos años a futuro):

... Empezaré como en cualquier carta, si estás leyendo esto seguro que estoy muerta la encontraste bajo el colchón de mi cama y creo que en vez de seguir leyendo deberías guardarla, si es que me suicide seguro me corte las muñecas y el piso esta lleno de sangre, siento hacerlo limpiar tanto, siento haber manchado la cama mamá pero creo que se puede quitar y si no... Lo siento mucho, ah... Seré un fantasma eso es seguro y me pondré a asustar o simplemente a bagar hasta mis castigos pagar... Seguiré con las típicas despedidas... Siento haberlo hecho mamá pero es que me cansé de que siempre me critiquen, de que digan que me perdieron cuando estoy frente a ustedes, de que me molesten constantemente a nadie le gusta ser humillado por sus gustos, a nadie le gusta que siempre piensen que es mala influencia, no estoy molesta con nadie más que nada es mi culpa soy yo quien decide irse, quizá no estaba lista para crecer... Papá a decir verdad no me interesas ni un poco me lastimaste mucho de niña y son cosas que si las perdoné aún las cargo... ¿Qué tan difícil es conservar la fidelidad? ... ¿Por qué mierda decidiste que tu otro familia era mejor que esta? ... Idiota... Pfff... A mis hermanos los quiero muchísimo no habría personas que no quisiera asesinar con tantas ganas como a ustedes pero aún así daría mi vida si aún la tuviera... A mi abuela, seguro debes de estar sorprendida espero que la impresión no te mate, lo siento pero tampoco me hace felices eso comentarios a mi persona que más que constructivos me destruyen poco a poco y lo han hecho por casi 10 años, ---- y ------ los quiero tanto siempre fueron tan bueno y a la vez tan malos... Recuerdo nuestras peleas... Siento no despedirme en persona pero no soy buena para ello, solo Adiós... ¿ok? y por favor dejen de pelear tanto, ------- nunca nos llevamos muy bien aún siendo mi primo decidiste que hacerme "invisible" fue lo mejor y me dolió cada vez más hasta el punto de querer llorar cuando lo hacías... Quisiera decirle a toda mi familia que a pesar de todas las cosas que dije atrás nada es su culpa pff... es tonto culparse por el suicidio de alguien, digo no es que ustedes lo hayan decidido ¿verdad? ahh... No se preocupen por donde enterrarme o el velorio, no necesito eso, recuerden que no soy muy creyente y si lo hacen y ese tal Dios existiera y llevan mi alama ahí me mandará a la fregada... Así que no lo intenten, cualquier hoyo en el piso esta bien... Mis amigas como olvidarles ----, ----- y ----... Las mejores que pude haber pedido, aunque a veces me traten mal (----) son las mejores... No pude haber pedido más... uff... Si pudiera me quedaría pero al parecer tome una decisión... (Por cierto si morí atropellada en la calle no crean que fue un accidente al no saber cruzar ¡eh!... Me suicide que aparezca en los diario "Niña es atropellada por no saber cruzar la calle que se suicido" ok) Quien más... Claro ------, no podremos vernos en el infierno porque alguien más ya me está esperando ahí e iré con gusto a encontrarlo supongo que para mi te volviste un tonto capricho... Lo siento y no, no te amo... Solo decía tonterías... -----... Lamento haberte mentido (Más no te diré en que te mentí)... Solo te diré que sé que encontrarás a alguien, mucho mejor... Y solo quiero que seas feliz...

10/01/16

Me he molestado, soy el tipo de persona que escribe cada que se molesta, soy quien quiere parecer fuerte, soy quien se hace parecer fuerte con comentarios crueles ante mis amigos incluso de mi misma... Existe gente que me conoce y aún así no opina, se queda callado, porque bien yo no hablo de ellos, a veces hay que superar y hay que hacerlo rápido ¿Qué sería de mi si no fuera así?

Una persona hiriente ¿Tú? Por favor esta bien que seas una mierd*, pero las palabras no van a afectarme... No lo harán porque te conozco un poco... Decía estar enamorada de ti pero bien tienen razón y fue un maldito capricho... Entonces todo era en dejarlo ir...

11/01/16

Era todo tan tranquilo... Estaba bien, estaba... No quiero continuar leyendo, no quiero... Las personas siempre terminan pensando que solo juego... Y también me canse de eso, saben algo... Basta... Ya estoy cansada, cada vez pesa más en mi este odio, este odio tan profundo a mis acciones, realmente... Ya no estoy tranquila, mi alma apesta... No pude leer más, fue inevitable que las lagrimas brotaran ante tal nota... Debería empezar a dedicar cada nota, a dejar en claro a quien va dirigida, detesto los mal entendidos...

El aire se siete frío... Y congela mis dedos... Estoy temblando y me duele...

Mal, mal, mal, mal, mal, mal, mal...

Yo supongo que es difícil entender a alguien que no quiere ser entendido y a la vez lo desea tanto... Quisiera solo de repente solucionar todo y a veces son tantos problemas que empieza a cansarme... Solo digo eso y sé que a nadie le importa, que a muchos les vale mierda y se ríen y lo entiendo...

No entiendo porque creen que pasa mi es fácil... Yo no tengo la culpa de ser lo suficientemente fuerte para hacer que se vea así, de no querer que me ven llorar, de no salir a la calle a gritar mis problemas como muchos otros que tienen esa necesidad de contarle a todo el mundo lo que les pasa y véanme aquí que hago lo mismo...

Pff... Creo que poco a poco aprenderé a ser más fuerte y no dejar que tonterías de mierd* me afecten, quisiera poder crecer un poco más... Y dejar de actuar de manera impulsiva ante la presión, no quisiera dejarme vencer y apuñalarme... No quiero ser la parte ignorada de mi familia, porque he oído hablar de mi y al parecer estoy perdida, pero ¿Qué esperaban?... Al menos mi bisexualidad fue bien aceptada más no es un tema del que se hable muy seguido...

Supongo que tengo suerte, hay gente que podría reconocer el cadáver en caso de un accidente, supongo que tengo suerte de que me lleve bien con más de la mitad de mi familia aunque nunca sepa que decir y me quede callada, supongo que tengo suerte de tener un techo sobre mi cabeza y una cama, supongo que tengo suerte porque a pesar del divorcio de mis padres me quede en la parte buena y nunca vi una pelea, supongo que ahora solo presumo... Pero agradezco...

Debería quemar esa foto para no ser capaz de reconstruir los pedazos... Eliminar evidencias de su existencia en mi mente y desaparecerlo, que quede como un mal sueño...

Dicen que los cambios son buenos, que cambiar te ayuda, que te ayudará a no quedarte solo, si tan solo pudieras combatir tus orgullo y amarte no de una manera superficial llena de estereotipos creados en tu mente podrías ser feliz... Podría alguien quererte de verdad, y podrías querer de verdad... Me han dicho que si no te quieres, no puedes querer a nadie.

Vaya que ahora soy la persona que más quiero y es que primero soy yo respecto a sentimientos, más no me pongo sobre los demás... Admito siento celos de algunos, pero dejo de ser infantil, quiero... Ahora que alguien me quiera tal cual soy...  Hacer cambios positivos... Ser más a su manera... No.

Por cierto que no me enamore en dos meses, sr.  "Te amu -3-", vaya que no, creo que todo se fue iniciando desde que lo conocí en Abril hace nueve meses, que memoria la mía, aunque a decir verdad tuve que buscarlo en la red social, lo que fue fácil porque ha sido una relación de una sola solicitud sin bloqueo alguno y nada de tonterías, al menos sé que si no funciona esto, seremos amigos... Es una persona madura considerando incluso que sea menor que yo... Dejaré de hablar de eso porque hasta para mi llega a ser molesto y claro que a nadie le interesa eso.

Bien, lamento no ser interesante y solo escribir cuando estoy triste...

... XIII

Me gustaría poder destruir eso que me lastima, que con tanto "amor" fue creado... 

Me gustaría pudieras leer esto y decirte oficialmente que te odio, que volviste ¿Para qué? Me pregunto que tan grande es su necesidad de afecto, por favor me has hablado cosas malas de él y aún así caíste de nuevo, tú quien me dijiste que no pudiste aguantarlo, que dijiste que me apoyarías con él, y luego... Dices que crees que te ama cuando a mi también me lo dijo...

No quiero arruinar una relación porque no quisiera que arruinaran la mía... Lo único que quería es que todos estuvieran felices y ahora solo quiero yo estarlo... Porque ahora prefiero quedarme callada y escuchar y a la vez ser tan egoísta...

Me pregunto si la gente puede diferenciar un "que lindo eres" como un comentario amable y no romántico... A veces, solo me lo pregunto... ¿Por qué cada vez que soy amable piensan que me gustan?

Estoy con un chico, no somos novios, apenas y somos amigos pero ha estado conmigo y para mi más tiempo que de los que creí una verdadera amistad o un verdadero romance, no me trata mal, no me cela ni yo a él es una buena amistad, no me llama infantil y nunca lo traicionaría... Como sé que él no me traicionaría... Así es mejor, porque fue a él a quien le prometí no tener pareja por ahora y gracias a eso me di cuenta de la realidad de ciertas personas... No estoy en un romance con nadie, no entiendo porque tantos celos... Pero me gusta y yo misma sé que estaría en un error si digo que lo amo, porque apenas empiezo a quererlo más desde la primera vez...

Creo que estoy enamorada pero hay diferencias...

Me agrada, su voz, su carácter, su sarcasmo y humor negro que a veces no llego a entender, su voz diciéndome que me odia... Es tan lindo... Es una persona tan cerrada y el hecho de que al ,emo me quiera un poco me alegra... Además de que... Ya no me agradan los mentirosos...

Ahora que lo pienso siempre termino gustándole a los locos... Es divertido, pero se sufre demasiado... Aunque siempre me gustan ese tipo de personas  a mi alrededor...

Primeras lagrimas del año...

Antes de que se acaben mis emociones y vuelva a sentirme como siempre, antes de que vuelva a una sonrisa y no pueda entristecer como de costumbre... Antes de que deje de estar molesta quiero decir que voy a hacer lo que tanto me han dicho y voy a pagar con la misma cara de la moneda que me paguen a mi... Solo trato de ayudar y realmente ya no sé si estoy haciendo lo correcto al seguir siendo amable con alguien que a veces deja de serlo... Pues si así es para mi será fácil responder...

-... Vaya ¿De donde salió ese valor?-

Realmente no te importa... Y si lo hiciera deberías saberlo compartimos los mismos ojos...

Si de algo ahora estoy segura es que por lo menos ya puedo estar tranquila, aún si no debería encontrar el como estarlo... El clima es frío y mi alma se siente cálida, porque no aprovecha tanto autoestima...

----Si pudieras hablar contigo de hace un par de años... ¿Qué te dirías?----

Pff... Que por una vez dejara de llorar, que tuviera el valor, que se diera cuenta que vale más de lo que cree, que dejara atrás ese miedo de aceptación... Y que no debería ser fácil el manipularla... Que... Se diera a respetar... Espera ¿Por qué mierda hablamos de esto? 

Saben... A veces me pregunto ¿Por qué tengo que hacer esto? ... No entiendo... ¿Por qué tengo que ser amable... siempre? Esa amabilidad que al parecer enamora, ¿Por qué yo no puedo hacerme del rogar? Eso no me queda a mi... Supongo, y yo sigo sin entender porque... Porque tengo que ser yo quien ruegue siempre... Eso va a cambiar... Ya tengo la idea y voy a ejecutarla... Siempre pasa lo mismo... No me hago la victima soy tan culpable en esto no lo niego... Vaya manera de iniciar bien un año... 

Si tan solo pudiera pedir un deseo ahora... Pediría a alguien que me escuche... o que este ahí en el silencio... Ya empecé a ser tan idiota... Pero creo que voy a madurar... Aceptar a las personas que se van... Después de todo... Las cosas son por algo, cancelare tantos proyectos ahora...

-Dejarás todo...-

Dejaré todo... Quiero rendirme

.

.

.

Quisiera que alguien se quedará siempre...

-Tienes a... No lo sé...-

Callate...

-Sabes algo aún así no entiendo, deberíamos cambiar...-

Eso pasara... Pero ya estoy bien... He dejado de llorar... Tratare de no hacerlo... Quizá seré el tipo de persona que se quedará sola siempre... Estaba tan emocionada por mi regalo... Quería verlo... Quiero... shh... Guarda silencio olvídalo es imposible... No quieres que te vea... No es buena idea que te vea y le des lastima... Guarda silencio... No pienses en eso... No respondas ya... Se madura, vete tú... Realmente no podía contestar, yo no amo a nadie... Eso es seguro ya no quiero mentir... Debiste irte antes, eres una tonta... Dos personas en un día... Seguro y una era más importante que otra,,, Gusrda silencio,,, Saber quien lo era... Prometí no tener novio, esta perfecto... Así me ahorro muchas lagrimas... 

"Y yo muerta sé que estoy... Pero aún tengo una lagrima que dar..."

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MushNEKO fuera...