¡Año nuevo! (La platica motivacional de mierd*) II

¿De nuevo? ¿En serio? Pero... ¿Cuanto tiempo ha pasado?

Maldita sea, estoy más emocionada por el hecho de que aún sigo viva después de casi diecinueve años de haber nacido... Aún sigo aquí con la cabeza en alto (supongo), este año fue confuso, conocí y deje de conocer, supongo que un año normal de una vida adolescente.

Deje de escribir pues mi mente caótica tomo un giro más dulce, o eso creo yo.

No tengo propósitos aún, o no de año nuevo, supongo que debería tener uno diario...

Tuve amoríos adorables, inolvidables diría yo. Pero que han dejado de afectarme al otro extremo, escuche música que nunca había escuchado, le recordé varias canciones a una persona y son las que pueden oír en el blog... bueno algunas.

Este año me siento más alegre y mi visión a futuro es más amable conmigo, aprendí.

Estoy más ansiosa esta vez, y estoy feliz. Mi familia no me molesta del todo, aunque creo que mis problemas del manejo de la ira aún deben mejorar.

Quisiera desearles un esplendido inicio del año, y lamento el olvido pero la inspiración nunca llega a mi cabeza y solo que queda en partes pequeñas... Cada vez más supongo, lo siento.

Supongo que si esto tiene el titulo así es por el del año pasado, mi mene es diferente y la gente que me ha leído desde el año pasado sabrá que en serio es diferente.

Aún así insisto que este mensaje es para mí.

Deje de hablar con mis amigos imaginarios, supongo que deje de sentirme sola, aunque literalmente ahora este sola, siento que aún así estoy alegre.

Me esforzare, no sé quien lee esto y a veces por el país que veo que visita el blog me doy una idea de quien esta ahí, y de todas formas lo agradezco.

Sea quien sea.

Saben, hoy me enamore, ayer me enamore, hace una semana me enamore, hace un mes me enamore y llevo enamorándome de a misma persona todos los días, desde que de un momento a otro tenerlo cerca acelero mi corazón y me puso nerviosa incluso su mirada, desde que lo conocí todo funciono, o eso creo yo, es una buena amistad, y quizá un pronto noviazgo, pero aún así... 

Escribiré una entrad para esto después.

Continuo...

Antes de terminar con mi ultima publicación del año quiero agradecer a todo mis lectores, amigos, amigas y familia que me han apoyado y que seguro que gracias a ellos..A ustedes FrikyArt podrá llegar más lejos, espero continuar con ustedes todo el próximo año.

Todas las criaturas y personas que habitan en FrikyArt les deseamos un prospero y cálido año nuevo.

¡GRACIAS!

Y hasta la próxima entrada...

-MushNEKO-

Creo que si todos nos abrimos al mundo, al cambio y a lo diferente.
Si abrimos nuestro corazón y mente con las personas que lo merecen y con tiempo
se pueden lograr cosas hermosa de verdad.

¡Feliz año nuevo!

Ah...

¿Puedes decirme?

¿Qué es lo que hice yo para que te enamoraras tanto de mí?

¿Fue mi forma de hablar o mi rostro?

¿Acaso fue algo en particular o todo a la vez?

No tengo dudas de que si me quieres o no, sé que lo haces y cada palabra tuya, cada caricia y cada acción me demuestran que lo que sientes es sincero.

Pero aún tengo dudas del porque, no considero que ser una buena persona.

No soy amable, a no ser que quiera serlo (Como todo el mundo), no soy una modelo... Incluso pienso soy todo lo contrario. No soy muy lista y aún así te fijaste en mí.

Mi mundo cae lento e incluso se siente agradable, porque no cae a vacío cae en manos de las persona a la que se lo entregue.

No considero tenga la mejor manera de expresarme, soy torpe y floja. No me estoy insultando, te muestro que soy. Quiero que quieras cada fibra de mi ser.

Quiero que me quiera a mí, que quieras a la persona que de igual manera corresponde tu amor, quiero que ames a quien tanto te ama.

Tu nombre resuena en las paredes de mi mente, es un eco que rebota y no acaba, es eterno, sonoro y melodioso. Es tu nombre, es la persona que me quiere.

No podría explicar la felicidad que esto me hace sentir, es dulce y atraviesa, es dolor y a veces solo es alegría, me dibuja la sonrisa más grande que tengo mientras perdidas lagrimas salen de mis ojos solo pare recordarme que aún sigo con vida, que estoy despierta.

Es su primer nombre, lo que siempre suena en mi cabeza, un número par de letras, dos vocales, cuatro consonantes y un acento, me parece curioso que la primera letra de su nombre es la primera letra del alfabeto y por lo mismo las primera letra de las vocales, pero eso es natural en la vida.

Es una persona con la que con la que compartiría mil cosas, es solo alguien con quien me esforzare.

Es cliché decir la frase "No había sentido esto con nadie más", aún así cada sentimiento es único, yo soy yo, él es él, tú eres tú, y cada emoción es especial, algo que debe disfrutarse con calma, no se vuelven a repetir las cosas, la vida es corta y el tiempo es una ilusión, solo necesitamos abrir los ojos.

Recibí ya las respuestas de las primeras preguntas, luego de leerlas a la persona a quien va dirigido este texto, guardaré su respuesta para mí, sin embargo no dejo de sentir la misma felicidad.

Es una dulce noche, es el último día y cada vez falta menos para verlo de nuevo.

Pensamientos I

Todo parece derrumbarse sin razón, y es que literalmente no había razón alguna, la vida al fin parecía darle buena cara y quizá haya sentido que todo se acabaría pronto por lo que decidió terminarlo antes de que otra cosa pasara, decidió que todo terminara por su cuenta.

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Quizá nunca hubo nada y aún así se hizo la fuerte y grito, proclamo que esto terminaría aún cuando no había nada y el mundo la vio enloquecer y todo continuaron en silencio, mientras ella lloraba, mientras dejaba el la nada la consumiera lentamente.

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¿Lo habías notado antes? Ella se alejo de las personas que tanto quiso, solo para asegurarse de no ser olvidad nunca y aunque sea con resentimiento ser recordada, al parecer es una persona un poco difícil de olvidar para ciertas mentes.

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Parece bastante tonto y usual en mí el enamorarme, por os aseguro que son sensaciones inolvidables y que con el paso del tiempo te llenan de nostalgia, es notable que deje de pensar con cordura, la ilusión del tiempo repentinamente es más lenta y pareciera que sigo siedo una niña mientras todo a mi alrededor cambia.

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Esperar tras una ventana fría, mientras tu aliento queda marcado en cada suspiro de decepción... Estás asustada y no sabes lo que podría pasar, el mundo se pierde en un terrible y cálido respirar, que hace que el vidrio se empañe... No quiero seguir esperando y aún así se me ve forzado a seguir en esta miseria irreemplazable, como cuando sientes que naa va bien y solo.. te quedas esperando. Y piensas... "Si no aparece seguro debería irme" todavía ves esperanza, pero cuando menos crees, nada pasa... Esperas, esperas, esperas, esperas, esperas, esperas... Vaya que es molesto... Pequeñas ganas de llorar y solo porque no entiendes que pasa... Debes seguir y más, todo cae en pedazos... Entonces hay desesperación y miedo, hasta que una señal aparece y todos esos males se van... Te quedas tranquilo y todos vuelva a ser feliz.

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Eu não quero muito dói

Nbgthada-¡?¿

Al parecer carece de importancia, quizá no solo sea yo quien lo piense... Se derrumba y cae entre montañas de hielo vacías, están huecas... Como aquellas ideas que tuve aproximadamente hace cuatro años quizá un poco más, quizá un poco menos, me siento sin sentido y todo el mundo puede verlo, quizá no... Perdí energías y todo se siente tan vacío a mi alrededor, es tan frío y un abrazo al parecer hiela aun más... Shhh ¿Pueden oírlo? Dejo de latir tan fuerte, son las emociones que rodean en un espectáculo de colores en el cielo, no luz rosa, no es azul, es naranja... ¡Esta en llamas! ¡Detenerlos! Explota y no paran, no paran de salir. Es doloroso es difícil, es odio y rencor y estoy quedándome vacía o eso pensaba, sale y no me deja... son las dudas, es el miedo que inunda mi cabeza, esta herida.

Oh pobre persona que no descansa ni al dormir, inundada en sueños ¿Acaso he cambiado mucho al escribir? No estoy sintiendo nada, no duele, no sangra no puedo sentirlo, maldito monstruo en el que te has convertido, y te odio... O no... ¿Acaso es que soy yo? Las persona que dice no sentir nada, la persona que siempre logra fingir tan bien al final miente... ¿Acaso esta feliz ahora? A veces solo son explosiones de emociones, tristeza que me inunda por segundo, enojo por montones que sale y no vuelve, solo minutos... y luego sonrío y el cielo se hizo azul, un azul brillante que me llena.

Agonía, tengo escalofríos frecuentes y no me sientan bien, piel de gallina y no tengo que usar, escándalo sin control y mi vida se hizo basura al caminar, ignorancia y la gente vuela en felicidad como idiotas, lagrimas y yo siento un punta pie en la espalda, miedo y yo me derrumbo nuevamente, chistes malos y pienso que nadie va reír conmigo nunca, humor que me levante a a los demás estremece en miedo, oh como odio eso... Cada palabra que se retuerce de sus lenguas solo para hacerme sentir mal. ¿Acaso podrán detenerse de una buena vez?

Hace unos días corte mi cabello, ¿Será que inconscientemente no me sentía mejor? Destrozada sin saberlo, oh Mush pudiste ocultarlo bien, sabes como te quiero... Estoy perdida, pero no quiero seguir siguiéndote... ¡Basta! y todos se quedan callados, si pudieras saber oh mi querido, lo que siento al no poder oírte, pero es necesario pues las personas empiezan a dudad de nosotros, yo no miento... Quizá lo hagas tú, o lo hagamos ambos... Miedo, miedo  miedod fjiefilkfjrliñksg.m,fxvmnadkfglwlefmiefofdd dmiedmdeofjfmedmdiemieod eimdieodfmdmiad
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Y me quedo quieta frente al teclado... y mis dedos escriben pero tú no puedes hacerlo, y mis manos me ignoran y el escalofrío me obliga a detenerme.f{eaogsvjl

La respiración es brusca... Tengo tanto miedo.
fwvds Y solo qeuioqrusiero que te detengas{ fquefdc y me causas emociones que no entiendo para rparoaproapropraroi no puedo.... ahh... que tengo tanto miedo, y entonces no deja de temblar y las palabras que no salen de su boca... Tiene miedo... badasararrardlkc bastaaajdee y no puedo escribir...

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Carece de mportancia y ella tiembla.... Brazos cansado, colgando de un computador portatil... Sentimientos sinceros emociones falsas y yo no tengo ni una pizca de idea de lo que voy a escribir mepreguntoyocomoseríatodosin mi
ahhhhhhhh,,,,,,,,, No hay palbras y beuncas nocheas

WhatsApp I

[19:06, 25/3/2016]
Entonces... Sintió que se desgarraba por dentro al escucharlo... Le costaba más trabajo, no podía evitar sentirse mal... Para ella cambió todo... Creyó todo lo malo... Sintió como el peso de su pecho era apretado por palabras que la hacían sentir menos importante, dejo de tomar humor por un momento y creyó que todo la atacaba... He perdido toda su seguridad, sintió que realmente lo había perdido todo... Estaba devastada... Estaba segura que él no querría volver a verla, quizá solo ya no le interesaba... Eso aniquilaba su mente cada vez más rápido... No quería despedirse pero era necesario... No quería decir algo equivocado que terminara con todo... No quería soltar el par de palabras que inundaban sus ojos... "Te amo"... Sabía que si lo decía la respuesta no sería la esperada, sabía que recibiría un piquete de alfiler en el pecho que terminaría agotando sus fuerzas, "rompiéndolas" como un globo sin aire... Ahora no tenía ni una duda... ¿No?... Cada vez siente que es menos importante ¿Y si habla con alguien más? ... ¿Qué pasará si se enamora?... Seguro eso terminaría por matarla, tienes que ser fuerte pequ... Solo tienes que olvidar... Siempre ha sido fácil... Tienes que fingir felicidad... Como siempre...

[19:09, 25/3/2016]
Empezó a sentir que con un mensaje lo arruinaría todo... Tenía razón... Siempre la tiene...

[19:29, 25/3/2016]
Ella... Tenía miedo...

[19:31, 25/3/2016]
¿Y si no podía lograrlo? ... ¿Cómo iba a ser sacarlo todo si un corte?... Herirse era la manera... Una manera que debía alejarse...

[19:35, 25/3/2016]
Eran personas tan distintas y parecidas a la vez, realmente... ¿Acaso ella pasa por lo que él ya paso?... Tan necesitada de afecto, nunca quería estar sola... Tan frío y sin importarle o no estar solo, ambos creían que su destino terminaría en soledad... Uno estaba seguro y lo aceptaba y otro tenía miedo, sabía que se estaba acercando eso cada vez más...
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Bonitos pensamientos

Borradores... V

29/02/16

Hemos pasado tantas cosas muchas han sido felices (Más no todas), no soy mucho de recordar las cosas con claridad, realmente ya no me importa, nos hemos lastimado tanto y tantas veces... No eres la persona que creí conocer a decir verdad siento que nunca te conocí, quizá y en realidad no me tome la molestia de haber sido así, quizá nunca hubiera estado contigo, para ser honesta desearía no haberte insistido y... Hubiera dejado que te fueras cuando lo hiciste por primera vez... Quisiera haber tenido un poco de amor por mi misma... Siento que a la vez fuiste ese padre protector y consentidor que nunca tuve, que nunca iba a tener, quizá y por eso no me sentía cómoda al besarte, para ser honesta, sé que no puedo ser hiriente contigo, aún me das miedo... Querido sr. Obsesivo... No me alegra que tengas esposa ahora, tampoco me molesta, a decir verdad me da igual... Lo que si me molesta es que aún después de que todo termino, tienes un problema, sé que no me amas,  sé que quieres apoyar a tu esposa y lo intentas... ¿Cuantas veces tengo que decir que no tengo rencor? ... Que todo termino bien... Me lastima tu presencia, no entiendo como me hiera tanto, es mi orgullo... Patético, lo sé... Quizá más que nada sea mi miedo... 

24/04/2016

También soy ese tipo de persona que no se olvida con facilidad de lo que  su mente quiere... Que a veces ciertos detalles le inquietan al recordarlos, como las promesas del pasado que cargo sobre mi espalda en un saco bastante grande. Algunas, las más frágiles y pequeñas, se salieron por un pequeño agujero en la parte de abajo y se rompieron en pedazos, las de mayor tamaño susurran en mi oído que no van a irse y que quizá atormenten hasta el día de mi muerte, en cambio hay algunas bastante ligeras y fáciles de cargar, las promesas sinceras que acarician mi espalda y se alimentan de la luz de mi alma... Alma la cual esta cada vez más oscura, no me refiero a que sea un ser del mal ni mucho menos... Esas tonterías puedo dejárselas a los creyentes de los sellos y la magia que seguro un día vinieron tras de mi enojados... Sí, me refiero a la lesbiana* y el chico de las etiquetas, realmente al principio me asusté pero que venga lo que tenga que venir, yo creo que el destino es propio y se dibuja a diario... Siguiendo con el tema de mi alma, es algo sucia, esta llena de culpa y cosas que nunca se dijeron... A veces por temor a volverla más oscura digo lo que digo aún si sé que esta mal... Hago lo que hago aún si la culpa me come al final.

*No tengo nada de contra de las lesbianas, solo quería dar a entender a quien me refería si alguien que conozco lo lee, mis más sinceras disculpas si ofendí a alguien más.

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Solo eso...

Quizá yo...

¿Recuerdas cuando eramos amigas?... ¿Recuerdas todos esos momentos sin dejar de reír?... ¿Recuerdas cuando dijiste que escribiéramos una carta por si un día... morías? ¿Recuerdas todo lo que decía dicha carta? ... ¿Recuerdas esas peleas tontas? ... ¿Recuerdas esa frase que usualmente decía...? "Eres cruel amiga", pues yo no recuerdo nada de eso... 

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Pues yo decidí que lo mejor sería olvidarme de eso, mi vida no fue mejor, mi vida no empeoro simplemente quizá no significaste nada o quizá... Dolió y no quería verlo de ese modo quizá apagué todo ese dolor con odio y lastima, quizá al final siempre tuve razón y eramos tan distintas... Igual a ¿Alguien le importa eh?¡! ... 

Puedes aparentar mil veces la felicidad pero realmente sé quien eres... ¿Verdad? Creí saberlo pero las palabras hieren aún si trato de aparentarlo... Me dolió mucho escuchar lo que decía de nosotras... Pensar que me volví en tu contra...

Yo solo...

No quería quedarme sola y contigo sentía la soledad en mi fría sangre aunque al final... Igual y no he dejado de sentirla... ¿Qué me gano con escribir esto? No me hace mejor persona, igual a la gente no le importa y eso me importa un carajo...Ya es suficiente para mi...

Sé que tienes problemas... ¡TODOS LOS TENEMOS! Quizá mi problema realmente sea conmigo misma... Porque... No puedo con esto... No puedo... Nunca he sentido que el mundo se desmorona a mi alrededor, solo he sentido que se derrumba abajo de mi... 

Sí...

De hecho soy yo la del problema... 

El problema es que no supero, no perdono, no olvido, realmente no quiero... No conozco, no me importa, me afecta tanto y siento... Siento que... No pertenezco aquí, ¿eh?

...

No soy del tipo de persona que le guste un genero en especifico de música, no soy alguien que se fanatiza eternamente, al final de cuentas un día es una cosa y otro todo desaparece, no tengo problemas mentales lo sé, yo no soy quien ve a gente que no existe, yo solo hablo sola... No me esfuerzo por nada... Ya no quiero nada, todo esta a medias y poco a poco pierde el sentido... Poco a poco, me quedo vacía... 

¿Cómo poder seguir... si siento tanto odio por mi?

Amor... ¿?

¿Puedes decirme si el amor es real?

¿Puedes?

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¿Puedes explicar esto que siento?

No tiene sentido que yo diga esto... Pero me siento rota, siento mi corazón débil... Me siento realmente frágil y eso no esta bien, se supone que debería se fuerte ¿Por qué es tan difícil serlo?

Se supone que debería ser aquella persona a la que no le importa nada y opina tonterías, pero ahora duele y preferiría quedarme callada... Siento que cada mensaje es un golpe o una caricia a mi alma, siento como me consume el dolor entre lagrimas que se niegan a salir, realmente soy de ese tipo de personas que nunca lloraran en público a no ser que la situación me consuma por completo... El tipo de persona que puede negarse a un juego e ir corriendo a esconderse para llorar... No debería importarme... ¿Verdad?

Entonces... ¿Por qué duele tanto?

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¿Por qué siento que en cualquier momento todo terminará?

Aún si él me contó lo que había en su cabeza...

Será difícil esto ¿No?

Sobre todo para una niña impaciente y caprichuda...

Y aún así me estoy esforzando una vez más... ¿Qué pasará si no lo soporto? ¿eh? Si vuelvo a caer en los cortes leves a mis muñecas... ¿Qué pasará? ... Te irás lejos y terminarás por matarme, aún si estás tan cerca siento que mis manos se alejaron de las tuyas, siento que... Siento que... Tengo miedo... Estoy asustada dejame tomar tu mano un poco... Déjame volver a aferrarme a esa felicidad que provocas en mi alma...Deja por favor... Que pueda volver a verte a los ojos...

-Su mirada  cambió.. La nueva forma en la que vemos las cosas se hizo oscura, hemos empezado a ver el morir como una salida... Estoy asustado... Sé que no quiere irse pero esto... Noa afecto demasiado...-

Siento... Como mi corazón es presionado con fuerza con cada mensaje, siento como se congela... No puedo evitarlo y lo siento, realmente... Lo siento y ahora no entiendo que voy a hacer con tantos recuerdos.... Sé lo que piensas y que dirás.. O que dirías... Si tan solo dejarás de actuar de esa manera... Tengo que aguantarlo y ser fuerte... Dime ¿Acaso es una prueba? Dime entonces si al parecer él tenía la razón y se parecían... No quisiera pensar en ello... Por qué sé que no es así, porque sé que son tan diferentes porque yo te conozco a ti mejor que a nadie, porque aún si yo no pudiera responder preguntas sobre ti respecto a la vida podría conocer tus reacciones... Podría saber que sientes... Dime si eso no es valioso... Pero el amor  no lo es todo ¿verdad?

No estoy interesada en alguien más, en lo particular hay un chico que me gusta... Tiene el pelo moreno y corto... Tiene un corte que no le gusta aún si se ve tan guapo, tiene unos ojos que enamoran al mundo y una sonrisa preciosa... Tiene dos nombre y uno es bastante curioso... (G) Uno que siempre siempre olvido como escribirlo, recuerdo que a ese chico le mande un par de cartas por correo, recuerdo que las recibió luego de una semana y poco más, recuerdo que tiene una hermosa voz y cara de niño... Ese chico que se llevo mi sonrisa sincera y que a decir verdad me la presta en cada frase linda o graciosa... Ese chico que me hace reír... Que me enamoro sin pensarlo...

Recuerdo que de el decía que nunca me iba a enamorar... También recuerdo que me desvele con él desde las 12 a.m. hasta horas después del amanecer, recuerdo que un día empezamos a dormir a la misma hora... Y que eso ha cambiado, me gusta pensar de él como sería dormir bajo el mismo techo juntos... Me gusta él... Y yo creo que le gusto... Me lo ha dicho... ahh... 

Duele.... Pero yo también debería ser fría... yo también quiero evitar lastimarme, yo también quiero evitar decir las cosas lindas que nos hacían sonreír y quiero evitar que un "te amo" salga de mi hacía... El chico que amo.. quiero hacer lo correcto aunque duela... ¿Dime por favor que es lo que siento?

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. Dime si en realidad existe el amor o estoy soñando... Dime... Que es lo que sientes...

Y por favor... No me dejes sola...

Mierd*

Me dije que continuaría con el blog en estás vacaciones, he dejado esto bastante olvidado pero... ¿A quien le importa? No soy ese tipo de persona que le fascina ser leído o algo así, realmente agradezco que lo hagan pero si no... Pues da igual... No creí que fuera a escribir tan pronto a decir verdad, no creí que fuera a sentirme tan triste tan rápido, se me veía tan feliz apenas unas horas y todo es mi culpa, siempre lo es... Siento... Como si siempre pasara lo mismo con todas mis relaciones... Encuentro algo malo... Siempre tengo que fastidiarme con algo, tengo que pelear, tengo que tener la razón entre muchas estupideces, jodido orgullo de mierda... Creí que me había desecho de ti... Me siento tan mal... No quiero que esta acabe pero siempre pasa lo mismo... ¡¡Siempre hago lo mismo!!

Siempre termino por sentirme tan sola... Al final... Estaré así toda la vida, lo único que tengo ahora son ilusiones... Estoy llena de ellas y sé que un día de la nada... ¡Pum! me voy a caer de tan alto... Jodida nube, déjame sola... Al parecer nunca he estado sola... ¿Qué tan patética debo ser como para sentirme sola con tanta gente a mi al rededor?

Es que si yo digo la verdad... Siempre van a tacharme de mentirosa de... "cínica"... Saben algo, a veces simplemente me gana la lastima, siento demasiada pena por las personas y no puedo evitar ser amable, a veces eso desaparece y me importa un carajo actuar cruel o no... ¿Quién soy yo en realidad? ¿Cuánto de mi es mío? ...

Si pudiera pedir un deseo... Siempre estoy con eso, si tan solo tuviera uno... Me pregunto que pediría... Si tan solo pensara con claridad algo bueno seguro se me ocurriría... Yo quisiera que mi mente fuer más clara, quisiera no molestarme con facilidad, quisiera que pequeñas cosas no me afectaran tanto... Vaya problema... Quizá... Debería... No... No voy a darle un gusto tan grande a la tierra... Seguiré aquí, quejándome como siempre, llorando bajo mis sabanas, esperando una "señal", realmente ya no quiero hacer nada por mi y aún así no dejo de preocuparme...

Tengo tanto miedo... Quiero volver a cortarme, supongo que voy a hacerlo... Siempre lo hago, nunca le quita lo divertido, "Emo de mierd*"... Claro que lo soy, pero omitamos el "Emo" ...

Te odio... I

Es que si tan solo fuera tan linda como las demás, si fuera un poco agradable... Si tuviera suficientes palabras para no cortar una conversación tan pronto, si tan solo tuviera algo que destacara, si... Si tan solo dejara de ser tan común, su fuera tan bonita, si tuviera lindos ojos... Si por lo menos tuviera confianza en mi... Si fuera reservada pero linda... Quisiera un poco de eso... 

O mejor aún...

Si tan solo no hubiera arruinado la vida de alguien, si no hubiera hecho tantas estupideces perdiendo a los que creí querer... Si dejara de llorar aunque sea un poco... Si mis lagrimas dejaran de existir todo sería mejor... Si fuera yo quien dejara de existir puede que todo sería mejor...

Si pudiera dejar de defraudar a todos... Si dejara de tener tanto miedo... ¡¡Gritan!! Exclaman ser atravesadas por toda esta culpa, mi mente lo pide, quiere ser destruida... 

Quiero un abrazo... 

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Lo necesito...

Querido 10 abc:

Siempre volvía para no quedarme, siempre estube lista para irme y cada vez era más fácil, te Hieres con facilidad y por tonterías, tu orgullo terminara por matarte... Te crees tan hábil con las palabras y nunca das a entender lo que quieres, trataste de defenderte con argumentos inventados en las historias de tus mundos perdidos... Tienes unos ojos hermosos y la más encantadora sonrisa, tratas de manipular de una manera tan torpe y obvia, lloras porque tu corazón se hizo débil, tienes una vida difícil y problemas a montón, quizá si fueras amable o directo... Quizá si solo te quedaras callado... Tienes un sueño bobo y tan alcanzable... Morirías por amor, ¿Quién moriría por ti?... Me imagino cada minuto de tu vida como algo duro... Pero al menos conservas sonrisas.... Estamos tan lejos y tan cerca... Nuestra luna siempre será la misma... Siempre era lo mismo y cada vez dolía menos, sabía como evitarlo, había aprendido tanto de ti... No importaron los detalles al parecer, así empezó a empeorar... Nunca me tome la molestia de saber de ti... Y... Lo siento, trate al final ser una buena amiga pero... Quizá no te importe tanto, cuando yo deje de insistir hiciste lo mismo... Había interés entre los dos eso es seguro, quería siempre mandarte un "Hola" pero mi fidelidad me lo impedía, sabía que era algo incorrecto y que a quien amo le molestaría tanto... Por eso es que tuve que despedirme, quería tanto tu abrazo... Pero había uno que me importaba aún más...
De verdad lo siento... Lo siento mucho... Me agradas bastante...

A veces quisiera no haber arruinado todo y que tú no hubieras arruinado todo... Ojala nunca lo hubiéramos arruinado... Lamento si ya no pude intentarlo... Pero tampoco me he ido...

Ojos...

Me gusta al salir ver los ojos de la gente, nunca sabes lo que una mirada puede decirte aún si no te dan las razones, una mirada termina por decirte lo que sienten... Me gusta mirar los ojos claros de las personas, sin pensármelo mucho puedo decir que mis favoritos son los verdes, tienen una esencia tan calmada y me llenan de gusto, puedo decir que me enamore de los ojos más lindos de planeta, de unos ojos que aún no conozco y deseo mirar frente a frente, unos ojos que siento se verán calmados y me contagiaran la felicidad que de ellos emergen, unos ojos que decidí adoptar para mi... Estoy enloqueciendo por una persona que sé mataría por mi, que sé moriría por él... Tengo tanto miedo aún... De que un día al conocerme se decepcione tanto por mi persona, me gustaría cumplir mi deseo, aún lo quiero tanto... Quiero ese abrazo que le devuelva el calor a mi alma...

Estoy empezando a odiar más a la gente... Estoy empezando a desesperarme, no sé si sea el hecho de que estoy enferma y un tanto intolerantes o no sé que pero... Maldita sea cada vez me desesperan más, me cuesta trabajo aguantarme a veces si me dan ganas de decirle claro y fuerte "¡¡Oye ya cállate estamos en la puta escuela no tienes que gritar!!", estoy harta pero... no hago nada al respecto y ni siquiera cambio yo... Cada vez me odio más, me miro al espejo y este cuerpo tan repugnante es... mío... Quisiera dejar de comer... Me gustaría... Me gustaría volver a cortarme, pero esta vez ser más dura conmigo...

Quisiera tener muchos amigos... Quisiera ser tan interesante y sociable, siento que cuanto más me conocen me vuelvo más aburrida y siempre lo mismo... me gustaría ser linda, que la gente me vea y diga "Mira esa chica es tan linda" ... Pero ciertamente no soy una chica linda...

¿Saben que más quisiera? ... Dejar de meterme en asuntos que no son míos... 

Me gusta mirar a la gente a los ojos, sentir su tristeza o fatiga, para dejar de sentir la mía...

Simplemente quisiera desaparecer...

... XIX

¿Qué tratas de hacer?

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Todavía tengo sueños... Cada vez... Son más grandes, quiero mi deseo... Aún lo recuerdo... Es tan frío, la gente a veces es tan cortante y no me deja animarlo... Deberías ponerte feliz y seria, sonreír y no jugar, solo quiero un poco más de amigos, quisiera dejar de ser tan antisocial incluso entre mis propias amigas... Apenas hablo con las personas y no lo entiendo... Me han dicho que soy agradable... Vamos pueden hablar conmigo de lo que sea, solo di cualquier cosa... Ahorae pregunto si alguien leerá esto, apenas y empiezo de nuevo... Quizá sea el hecho de que ahora estoy feliz, tengo un novio no llevamos mucho juntos... Quizá solo 17 días... Me hace sentir genial, me... Pone una sonrisa hablar con él... No es de por aquí, habita en otro planeta no muy lejano al mío, le hr mandado correspondencia y al fin conseguimos tener el mismo collar, un día iré a visitarlo y espero él me visité a mi... Solo cuando eso pasé decidiremos en que planeta quedarnos o quizá vayamos a uno aún más lejano...

He cambiado tanto... Lo siento si deje de ser tan idiota... Estan... Yo... Vaya...

Buen día... ❤

Soñé...

Soñé contigo... Sabía que eras tú, esa linda sonrisa era la que te delato, con tu físico "ridículamente" delgado yo... Logre reconocerte... Fue fácil ya que fuiste lo que espere, tu cálido abrazo lleno de lagrimas y fue ese mismo abrazo el que me hizo a mi llorar, había vuelto a mi, tu linda cara que pude acariciar en un sueño... Fue tan... Raro y perfecto a la vez y tus labios... Puedo decir que fue un gran sueño aún si no lo recuerdo todo, aun si nos perdimos y nos era imposible volver, esperaría mi sueño se hiciera posible algún día y pueda encontrarte por curiosidad en el transporte publico... Pfff... Como si fueras a vivir aquí... De igual manera terminare por irme... Yo... Me sentí tan rara ahí en mi sueño... Me encanto abrazarte, soñarte pero... Una llamada me despertó y volví a la fría realidad... Yo... Espero estés bien y no te rindas... Te estaré esperando yo... No... Ahh... Aunque tú no tienes idea de lo que digo, gracias por ese sueño...

¿Eh...?

Considero y me han dicho que soy muy distraída, puede que no tenga tan mala memoria como suelo decir, pero simplemente no presto mucha atención a decir verdad... No es que lo olvide es que simplemente decidí que no era importante, suelo no recordar a muchas personas y si lo hago es porque marcaron en mi sea bueno o malo, siempre hay de los dos es como una mezcla de emociones,  estoy encantada con cada uno de mis momentos y realmente admito que incluso llorar me gusta es liberador cada que pasa, pero a decir verdad me gusta más guardarme ciertas cosas al menos una vez a la semana como muy mínimo me siento triste y no tengo razón alguna, son esos momentos cuando digo que estoy bien y no quiero que me rueguen por eso... No quiero hacerlos perder el tiempo, entonces me esfuerzo por sonreír aún sí estoy al punto de lagrimas, las personas somos muy distintas... ¿Saben? No a todos nos pasa lo mismo, pero yo me arte de mentiras... Entonces me quiebre y decidí ser fuerte, con muchas ayuda supongo y gracias a una promesa, odio las promesas pero debo cumplirlas... Ahora soy parte de una esta el chico que me gusta quien se convirtió en mi mejor amigo y aseguro iremos para más un día cuando ambos queramos y decidamos estar juntos, realmente no tengo prisa por ello, por ahora disfruto ser soltera a decir verdad, no me gusta nadie más y a él lo quiero como a nadie, es tan maravilloso, simplemente se da a notar por el hecho de que le prometí estar con él siempre, no mentirle y olvidar a las demás personas, en un buen sentido, tengo amigos, amigas pero con eso me refiero a que simplemente no haré caso a esas personas con intenciones de "enamorarme"... Ni siquiera sé porque estoy escribiendo esto... Ehh... Saben ahora tengo una sonrisa grabada en mi cara... De alguien que decidió que lo mejor era verme feliz, la persona con la que no se me acaban los temas de estupideces aún sean puros ":v :'v >:v" ... Joder... ¿Por qué tengo que decirlo siempre? ¿Por qué?... Es lindo hablar de eso, no me cansaría, de hablar de él, de hablar con él... Ahora solo quisiera dibujar su sonrisa con mis dedos, vaya... Aún quiero mi deseo.

Enamorada... ¡!

Es complicado esto... Siento que he sido demasiado linda, demasiado romántica, siento que empezaré a cansarle... No me molesta si esta ocupado haciendo cualquier cosa no necesito de él todo el tiempo, es tan dulce conmigo, tan amable... Todavía tengo ese miedo y sí... ¿Y sí hago algo mal y lo arruino? Pero aún así tengo esa confianza de preguntarle cualquier cosa de decirle lo que sea... Después de todo es mi mejor amigo, empezaré a contarle más cosas es quien me ha ayudado bastante, me gustaría él pudiera contarme más cosas suyas... Lo quiero tanto, estoy enamorada de él y corresponde a su manera es tan dulce... Me dan tantas ganas de llorar y de sonreír a la vez, si pudiera pedir un deseo ¿Cuántos llevo ya? Sí pudiera pedir solo uno... Un minuto frente a él, un abrazo suyo un poco de calor de su parte... Del "sr. platicas random" joder ¿Qué mejor que un par de tontos?... Tiene algo... Simplemente no me puedo enojar con él, él... No tienen nada en común con nadie, único a mis ojos... Creo que va en serio... No sé es que me canse de solo "matar ratos de soledad"... Y ahora estoy segura de todo...

-Dime una cosa linda...
--Tú

Vaya que eso merece un suspiro, no conozco sus ojos de frente, no conozco su cuerpo o apariencia en totalidad y no me importa como sé que no conoce de mi esas cosas... Me gusta aún así, me enamore de su forma de ser y... Esa manera de hablar... Su voz... Simplemente su voz... "Que mejor que gasta mi memoria en una voz que me encanta" y se gano mi corazón... Por favor detente ya estoy sonrojada...

Una sonrisa al hablar de él lo dice todo... Debo dejar de tener ese miedo, porque con miedo las palabras no se disfrutan... Porque con miedo se pierden las cosas... Tengo un buen presentimiento... "Solo digo que si u fueras mi pareja, no me arrepentiría", pero también debo calmarme ¿No? Tantas cosas lindas cansan a una persona...

-Te lo dijo, no se cansará de las misma conversaciones, le importas... Actúa prudentemente que de ti depende que dure...-

--Oye espera ¿Te has olvida tan rápido?--

Seré prudente y no, no he olvidado nada y aún lo siento pero... ¿Qué caso tiene recordar algo que no vale más la pena? es como si recordando me ate y no quiera creer más, ¿Sabes? ... En ese momento se sentía tan real y ahora no lo sé, me dijo... que era un capricho y como lo veo quizá fue un deseo a medias...

-Realmente debes aprender a escribir, que por poco y no te entiendo nada, eres tan linda como terca.-

¿Eso fue un cumplido? Vaya que sorpresa también tienes un lado dulce, tú y él son muy parecidos o quizá un poco.

--Palabras vacías niña, Mush no tiene corazón desde que esa bruja se lo llevo.--

- ... -

No digas tonterías, el corazón de Mush late en mi pecho y estamos juntos en esto... Porque... Claramente somos la misma persona.

--Insinúas que... Todo este tiempo... Vaya, te gusta hacerte sentir mal...--

Claro que aún como la misma persona nuestra perspectiva era diferente y tuve que sacarle los ojos...

- ... Oh pero que tarde es prometiste dormir antes de las 12 cenicienta...-

Claro, cumplo mis promesas con él...

--- Él... ¡¡Brincara con nosotros!! ¡¡Prometió brincar en los charcos!! ¡¡Es divertido!! ¡¡Vamos a jugar!!---

----Pero aún así tienes tanto miedo.----

Vaya escalofrío me dio tu llegada Fear, por poco y me retuerzo de frío.

----Sería un interesante escenario... Pero aun no soy tan fuerte.----

... Me encargaré que no pase.

---- Estaré cerca... Muy cerca, buenas noches...----

Dulces sueños...

---- Y recuerda que las pesadillas también son sueños. ----

... A dormir...

-Vaya... Que lindo...-

Él me gusta...

Borradores... IV

04/12/15

Mantenía la mirada fija en el computador,  ella sabía que tras de el podría encontrarse a eso que tanto teme... Sabía que cualquier movimiento sospechoso podría condenarle... Su espalda estaba encorvada lo que a la larga podría convertirse en una incómoda posición, pero sabía que cualquier movimiento en falso acabaría con su corta existencia... Un texto muy largo podría ser alarmante para tal criatura ya que la rutina de cada noche era la típica de un millón de mensajes, solo un par de palabras y ENTER, decidió escribir sus últimas palabras y no pedir ayuda ya que aunque lograra salvarse sabía que esa cosa que había estado acosándola volvería a por su vida... Entonces abrió un bloc de notas y escribió:

"
Al primero que lo lea, sabrá que en este momento mi vida habrá terminado...

Esperó logren encontrar mi cuerpo y sepultarlo, si no es así se lo habrá llevado y devorado en algún otro sitio...

Hacía no mucho que me percate de su existencia, la criatura...

Se creyó muy inteligente escondiéndose tras la pantalla de mi ordenador, pero la he visto y creo que se dio cuenta...

Anoche tuve un sueño, mejor dicho una pesadilla, fui devorada cruelmente por un ente peludo de afiladas uñas...

Quisiera poder dejar alguna posesión valiosa pero lo único que tengo es mi vida y seguro me será arrebatada...

En mi sueño había un número el 13, aún no lo entiendo... Quizá minutos, horas, mensajes... 13 después de media noche...

19/12/2015

-Eres una mierda... ¿No puedes por una vez no ponerte triste por un comentario?-

... Ahora estoy mal... Quiero llorar... No lo voy a hacer, no por él... será por mi... Siempre me pasa que no soy lo que la gente espera... Estoy en lo cierto, no soy lo que nadie espera... Soy peor...

29/12/15

¿Hasta donde llegara esto?
.
.
.
Siempre he estado evitando la muerte a los que quiero, siempre que escucho algo así...
Siempre que alguien quiere irse trato de detenerlo a pesar de que yo misma he intentado irme...

Por favor, díganme que estoy soñando, que es una pesadilla, dime que no esta muerto...
No debí permitir que esto terminará así, hoy voy a escribir para un chico y hoy escribiré algo que no quise en el momento... Voy a escribir algo que él me pidió...

Para ---:

Te lo he dicho más de una vez, lo genial que eres... Te lo he en vida... Lo que tanto querías oír... Ahora dicen que te fuiste, pero sé que no es así, debes seguir vivo ¿No? ... Debes estar por ahí haciendo lo que quieras... Debes... Debe... Debe ser una broma... Siempre tuve ese miedo, de que lo hicieras y me quede contigo... Quería lograr hacer feliz a alguien y pensé que todo iba muy bien...

Pensé que íbamos a lograrlo a estar juntos, eras... eres mi más grande sueño, no debí hablar tanto de él, no debí escribir para él cuando no notaba que estabas tú ahí... Siempre... Que eras quien esperaba recibir algo mío... Debí escribir para ti, debí escribir pensando siempre en ti y en tus "ojitos" no debí dejar que terminara así... Lo siento, todo es mi culpa... No era mi intención...

Dime que fue un broma cruel... Dime que estarás conmigo... Siempre...

Carta de suicido (Falsa quizá unos años a futuro):

... Empezaré como en cualquier carta, si estás leyendo esto seguro que estoy muerta la encontraste bajo el colchón de mi cama y creo que en vez de seguir leyendo deberías guardarla, si es que me suicide seguro me corte las muñecas y el piso esta lleno de sangre, siento hacerlo limpiar tanto, siento haber manchado la cama mamá pero creo que se puede quitar y si no... Lo siento mucho, ah... Seré un fantasma eso es seguro y me pondré a asustar o simplemente a bagar hasta mis castigos pagar... Seguiré con las típicas despedidas... Siento haberlo hecho mamá pero es que me cansé de que siempre me critiquen, de que digan que me perdieron cuando estoy frente a ustedes, de que me molesten constantemente a nadie le gusta ser humillado por sus gustos, a nadie le gusta que siempre piensen que es mala influencia, no estoy molesta con nadie más que nada es mi culpa soy yo quien decide irse, quizá no estaba lista para crecer... Papá a decir verdad no me interesas ni un poco me lastimaste mucho de niña y son cosas que si las perdoné aún las cargo... ¿Qué tan difícil es conservar la fidelidad? ... ¿Por qué mierda decidiste que tu otro familia era mejor que esta? ... Idiota... Pfff... A mis hermanos los quiero muchísimo no habría personas que no quisiera asesinar con tantas ganas como a ustedes pero aún así daría mi vida si aún la tuviera... A mi abuela, seguro debes de estar sorprendida espero que la impresión no te mate, lo siento pero tampoco me hace felices eso comentarios a mi persona que más que constructivos me destruyen poco a poco y lo han hecho por casi 10 años, ---- y ------ los quiero tanto siempre fueron tan bueno y a la vez tan malos... Recuerdo nuestras peleas... Siento no despedirme en persona pero no soy buena para ello, solo Adiós... ¿ok? y por favor dejen de pelear tanto, ------- nunca nos llevamos muy bien aún siendo mi primo decidiste que hacerme "invisible" fue lo mejor y me dolió cada vez más hasta el punto de querer llorar cuando lo hacías... Quisiera decirle a toda mi familia que a pesar de todas las cosas que dije atrás nada es su culpa pff... es tonto culparse por el suicidio de alguien, digo no es que ustedes lo hayan decidido ¿verdad? ahh... No se preocupen por donde enterrarme o el velorio, no necesito eso, recuerden que no soy muy creyente y si lo hacen y ese tal Dios existiera y llevan mi alama ahí me mandará a la fregada... Así que no lo intenten, cualquier hoyo en el piso esta bien... Mis amigas como olvidarles ----, ----- y ----... Las mejores que pude haber pedido, aunque a veces me traten mal (----) son las mejores... No pude haber pedido más... uff... Si pudiera me quedaría pero al parecer tome una decisión... (Por cierto si morí atropellada en la calle no crean que fue un accidente al no saber cruzar ¡eh!... Me suicide que aparezca en los diario "Niña es atropellada por no saber cruzar la calle que se suicido" ok) Quien más... Claro ------, no podremos vernos en el infierno porque alguien más ya me está esperando ahí e iré con gusto a encontrarlo supongo que para mi te volviste un tonto capricho... Lo siento y no, no te amo... Solo decía tonterías... -----... Lamento haberte mentido (Más no te diré en que te mentí)... Solo te diré que sé que encontrarás a alguien, mucho mejor... Y solo quiero que seas feliz...

10/01/16

Me he molestado, soy el tipo de persona que escribe cada que se molesta, soy quien quiere parecer fuerte, soy quien se hace parecer fuerte con comentarios crueles ante mis amigos incluso de mi misma... Existe gente que me conoce y aún así no opina, se queda callado, porque bien yo no hablo de ellos, a veces hay que superar y hay que hacerlo rápido ¿Qué sería de mi si no fuera así?

Una persona hiriente ¿Tú? Por favor esta bien que seas una mierd*, pero las palabras no van a afectarme... No lo harán porque te conozco un poco... Decía estar enamorada de ti pero bien tienen razón y fue un maldito capricho... Entonces todo era en dejarlo ir...

11/01/16

Era todo tan tranquilo... Estaba bien, estaba... No quiero continuar leyendo, no quiero... Las personas siempre terminan pensando que solo juego... Y también me canse de eso, saben algo... Basta... Ya estoy cansada, cada vez pesa más en mi este odio, este odio tan profundo a mis acciones, realmente... Ya no estoy tranquila, mi alma apesta... No pude leer más, fue inevitable que las lagrimas brotaran ante tal nota... Debería empezar a dedicar cada nota, a dejar en claro a quien va dirigida, detesto los mal entendidos...

El aire se siete frío... Y congela mis dedos... Estoy temblando y me duele...

Mal, mal, mal, mal, mal, mal, mal...

Yo supongo que es difícil entender a alguien que no quiere ser entendido y a la vez lo desea tanto... Quisiera solo de repente solucionar todo y a veces son tantos problemas que empieza a cansarme... Solo digo eso y sé que a nadie le importa, que a muchos les vale mierda y se ríen y lo entiendo...

No entiendo porque creen que pasa mi es fácil... Yo no tengo la culpa de ser lo suficientemente fuerte para hacer que se vea así, de no querer que me ven llorar, de no salir a la calle a gritar mis problemas como muchos otros que tienen esa necesidad de contarle a todo el mundo lo que les pasa y véanme aquí que hago lo mismo...

Pff... Creo que poco a poco aprenderé a ser más fuerte y no dejar que tonterías de mierd* me afecten, quisiera poder crecer un poco más... Y dejar de actuar de manera impulsiva ante la presión, no quisiera dejarme vencer y apuñalarme... No quiero ser la parte ignorada de mi familia, porque he oído hablar de mi y al parecer estoy perdida, pero ¿Qué esperaban?... Al menos mi bisexualidad fue bien aceptada más no es un tema del que se hable muy seguido...

Supongo que tengo suerte, hay gente que podría reconocer el cadáver en caso de un accidente, supongo que tengo suerte de que me lleve bien con más de la mitad de mi familia aunque nunca sepa que decir y me quede callada, supongo que tengo suerte de tener un techo sobre mi cabeza y una cama, supongo que tengo suerte porque a pesar del divorcio de mis padres me quede en la parte buena y nunca vi una pelea, supongo que ahora solo presumo... Pero agradezco...

Debería quemar esa foto para no ser capaz de reconstruir los pedazos... Eliminar evidencias de su existencia en mi mente y desaparecerlo, que quede como un mal sueño...

Dicen que los cambios son buenos, que cambiar te ayuda, que te ayudará a no quedarte solo, si tan solo pudieras combatir tus orgullo y amarte no de una manera superficial llena de estereotipos creados en tu mente podrías ser feliz... Podría alguien quererte de verdad, y podrías querer de verdad... Me han dicho que si no te quieres, no puedes querer a nadie.

Vaya que ahora soy la persona que más quiero y es que primero soy yo respecto a sentimientos, más no me pongo sobre los demás... Admito siento celos de algunos, pero dejo de ser infantil, quiero... Ahora que alguien me quiera tal cual soy...  Hacer cambios positivos... Ser más a su manera... No.

Por cierto que no me enamore en dos meses, sr.  "Te amu -3-", vaya que no, creo que todo se fue iniciando desde que lo conocí en Abril hace nueve meses, que memoria la mía, aunque a decir verdad tuve que buscarlo en la red social, lo que fue fácil porque ha sido una relación de una sola solicitud sin bloqueo alguno y nada de tonterías, al menos sé que si no funciona esto, seremos amigos... Es una persona madura considerando incluso que sea menor que yo... Dejaré de hablar de eso porque hasta para mi llega a ser molesto y claro que a nadie le interesa eso.

Bien, lamento no ser interesante y solo escribir cuando estoy triste...

... XIII

Me gustaría poder destruir eso que me lastima, que con tanto "amor" fue creado... 

Me gustaría pudieras leer esto y decirte oficialmente que te odio, que volviste ¿Para qué? Me pregunto que tan grande es su necesidad de afecto, por favor me has hablado cosas malas de él y aún así caíste de nuevo, tú quien me dijiste que no pudiste aguantarlo, que dijiste que me apoyarías con él, y luego... Dices que crees que te ama cuando a mi también me lo dijo...

No quiero arruinar una relación porque no quisiera que arruinaran la mía... Lo único que quería es que todos estuvieran felices y ahora solo quiero yo estarlo... Porque ahora prefiero quedarme callada y escuchar y a la vez ser tan egoísta...

Me pregunto si la gente puede diferenciar un "que lindo eres" como un comentario amable y no romántico... A veces, solo me lo pregunto... ¿Por qué cada vez que soy amable piensan que me gustan?

Estoy con un chico, no somos novios, apenas y somos amigos pero ha estado conmigo y para mi más tiempo que de los que creí una verdadera amistad o un verdadero romance, no me trata mal, no me cela ni yo a él es una buena amistad, no me llama infantil y nunca lo traicionaría... Como sé que él no me traicionaría... Así es mejor, porque fue a él a quien le prometí no tener pareja por ahora y gracias a eso me di cuenta de la realidad de ciertas personas... No estoy en un romance con nadie, no entiendo porque tantos celos... Pero me gusta y yo misma sé que estaría en un error si digo que lo amo, porque apenas empiezo a quererlo más desde la primera vez...

Creo que estoy enamorada pero hay diferencias...

Me agrada, su voz, su carácter, su sarcasmo y humor negro que a veces no llego a entender, su voz diciéndome que me odia... Es tan lindo... Es una persona tan cerrada y el hecho de que al ,emo me quiera un poco me alegra... Además de que... Ya no me agradan los mentirosos...

Ahora que lo pienso siempre termino gustándole a los locos... Es divertido, pero se sufre demasiado... Aunque siempre me gustan ese tipo de personas  a mi alrededor...

Primeras lagrimas del año...

Antes de que se acaben mis emociones y vuelva a sentirme como siempre, antes de que vuelva a una sonrisa y no pueda entristecer como de costumbre... Antes de que deje de estar molesta quiero decir que voy a hacer lo que tanto me han dicho y voy a pagar con la misma cara de la moneda que me paguen a mi... Solo trato de ayudar y realmente ya no sé si estoy haciendo lo correcto al seguir siendo amable con alguien que a veces deja de serlo... Pues si así es para mi será fácil responder...

-... Vaya ¿De donde salió ese valor?-

Realmente no te importa... Y si lo hiciera deberías saberlo compartimos los mismos ojos...

Si de algo ahora estoy segura es que por lo menos ya puedo estar tranquila, aún si no debería encontrar el como estarlo... El clima es frío y mi alma se siente cálida, porque no aprovecha tanto autoestima...

----Si pudieras hablar contigo de hace un par de años... ¿Qué te dirías?----

Pff... Que por una vez dejara de llorar, que tuviera el valor, que se diera cuenta que vale más de lo que cree, que dejara atrás ese miedo de aceptación... Y que no debería ser fácil el manipularla... Que... Se diera a respetar... Espera ¿Por qué mierda hablamos de esto? 

Saben... A veces me pregunto ¿Por qué tengo que hacer esto? ... No entiendo... ¿Por qué tengo que ser amable... siempre? Esa amabilidad que al parecer enamora, ¿Por qué yo no puedo hacerme del rogar? Eso no me queda a mi... Supongo, y yo sigo sin entender porque... Porque tengo que ser yo quien ruegue siempre... Eso va a cambiar... Ya tengo la idea y voy a ejecutarla... Siempre pasa lo mismo... No me hago la victima soy tan culpable en esto no lo niego... Vaya manera de iniciar bien un año... 

Si tan solo pudiera pedir un deseo ahora... Pediría a alguien que me escuche... o que este ahí en el silencio... Ya empecé a ser tan idiota... Pero creo que voy a madurar... Aceptar a las personas que se van... Después de todo... Las cosas son por algo, cancelare tantos proyectos ahora...

-Dejarás todo...-

Dejaré todo... Quiero rendirme

.

.

.

Quisiera que alguien se quedará siempre...

-Tienes a... No lo sé...-

Callate...

-Sabes algo aún así no entiendo, deberíamos cambiar...-

Eso pasara... Pero ya estoy bien... He dejado de llorar... Tratare de no hacerlo... Quizá seré el tipo de persona que se quedará sola siempre... Estaba tan emocionada por mi regalo... Quería verlo... Quiero... shh... Guarda silencio olvídalo es imposible... No quieres que te vea... No es buena idea que te vea y le des lastima... Guarda silencio... No pienses en eso... No respondas ya... Se madura, vete tú... Realmente no podía contestar, yo no amo a nadie... Eso es seguro ya no quiero mentir... Debiste irte antes, eres una tonta... Dos personas en un día... Seguro y una era más importante que otra,,, Gusrda silencio,,, Saber quien lo era... Prometí no tener novio, esta perfecto... Así me ahorro muchas lagrimas... 

"Y yo muerta sé que estoy... Pero aún tengo una lagrima que dar..."

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MushNEKO fuera...