El amor y lo que siento

Querer a una persona es complicado, y darte cuenta de que en verdad la quieres… Es definitivamente lo más difícil que he hecho.

 Desde hace un tiempo he estado enamorada de una persona y me es aún difícil verlo a la cara y no decirle todo lo que siento, él lo sabe, pero realmente, supongo que no es algo de lo que debería preocuparse.

Todo está bien, y lo seguirá estando, es extraño el cómo todo termino, aunque el cómo empezó lo es mucho más. Son historias completamente diferentes, una fue imprevista y, creo yo, la otra fue planeada.

Aún me siento afligida al respecto, sin embargo, siempre he dicho que las cosas pasan por una u otra razón, esta vez no es la excepción. Aún duele, aunque realmente no me cuesta sonreír, la vida sigue y el mundo gira sobre su propio eje.

Si me preguntaran que es lo que siento, diría honestamente que estoy decepcionada, que no era lo que esperaba y que realmente esta fue la última oportunidad que me había dado para querer a alguien. Exagero, eso es seguro. Realmente suelo hacerlo seguido, pero he vivido mucho en tan poco y creo que quizá él tiene razón y aún no conozco a la persona correcta, pero… ¿Saben? Realmente no creo que exista, no creo que estemos incompletos de alguna forma, somos seres funcionales, y nuestro cuerpo es completo y aun así la soledad nos arrastra a un foso oscuro, supongo que la naturaleza da mensajes muy confusos.

He estado enamorada desde hace no mucho, y ese sentimiento no desaparece, esa persona no deja de gustarme, y yo a él le deje de gustar no sé hace cuanto, ¿Me pone triste? Sí, realmente me hace daño. 

Pero, amar duele ¿No? Y es lo que siento, amor.

Cuatro letras que han pasado a la historia como algo tan majestuoso y eminente, algo que todos hemos sentido, ya sea por un objeto o una persona, no importa, amar es amar. Y viene en distintos empaques.

No es siempre perfecto, pero es “ciego”. Hay gente que ama y otros que no, demonios… He perdido el hilo de lo que estoy escribiendo. 

Tengo miedo, de perder a la persona que amo, aunque… Mi miedo, se volvió real. Me atosiga en todo momento, no me deja dormir, y solo me deja soñando despierta en su nombre, Andrés.

Es horrible, pero no es indispensable, no es que deje de vivir o sentir, puedo vivir sin él, y lo seguiré haciendo, acepto que mi vida se fue en decadencia, pero realmente debemos aprender a vivir solos, aunque sea un momento, solo nos tenemos a nosotros.

Y no es que haya que aprender a caer, eso es idiota, solo hay que aprender a levantarnos. A veces pienso que estoy cayendo por una escalera, una como muchos peldaños, pero que si me pongo lo suficientemente atenta podría sujetarme y levantarme en algún descanso.

Gracias por leer, buenas noches.

-Mush 2:30 a.m.

Tormenta

¿Cómo debería sentirme?

-Feliz-

¿Cómo me siento?

-Triste-

Entonces, ¿Puedes decirme por qué demonios no me siento como debería?

-¿Cómo podría saberlo? Apenas volví un tiempo y las cosas empeoraron, no entiendo por que me fui en primer lugar, no debí confiar en nadie para cuidarte, es que sin mi te desmoronas...-

Tienes razón, ni siquiera yo me importo... Quizá las personas tengan razón, nunca voy a cambiar, siempre voy a ser esa idiota deprimida que no puede integrarse, la niña especial e idiota por la que nadie debería preocuparse, la chica que mataría por un poco de atención y que lo dice sin más, solo llenando un blog con quejas.

- ... Debería abrigarte, tus pies están helados, caminar bajo la lluvia

descalza no es la mejor manera de llamar la atención. -

Decirlo a los cuatro vientos tampoco, y aún así ya esta escrito, tengo frío, pero quiero enfermarme, tener una razón para que no me jodan por estar encerrada y acostada en mi habitación.

-Idiota, deberías tratar de no llamar la atención, sería recomendable en tu caso.-

Sabes, lo recomendable no es algo que me importe. 

Es recomendable que las personas se deshagan de los recuerdo de otra manera y por su propia cuenta, no dándoselos a otra persona, que empezaba a sentirse bien hasta que eso pasó, es recomendable que la gente no sea tan idiota y de comentarios al azar como "No has cambiado nada" cuando claramente no te conocen para nada, y no saben lo que pasa por tu cabeza, gente estúpida que piensa que es solo un drama, gente tan idiota que sabe lo sensible que eres y lo mucho que ciertas cosas te afectan y las usan solo por un "rencor" de hace años, que dice que también se interesa en hablarte de nuevo y luego no lo hace. ¿Acaso la gente espera que sea yo quien actué? Que se vayan a la mierda.

El agua es fría, de hecho es demasiada fría como para soportarla mucho tiempo y la oscuridad asecha en cada esquina, y me da tremendo pavor salir de mi habitación cada noche, ah... Tiene razón, a veces tú te preocupas por los demás y ellos no se preocupan por ti, claro esta que yo soy parte del mundo de quienes quieren que el mundo arda.

Que rogarían por un abrazo, y que se aguantan las ganas de llorar frente a todo, realmente no soy única en mi tipo, pero como todos los demás no toleraría a una persona como yo.

Creo que no odio o nadie, pero me cae mal más de la mitad de las personas que conozco y claro que es muy obvio quien, aunque a veces es muy fácil fingir que alguien me agrada, pero ser amable no lo es, y tengo que morder mi orgullo para serlo con quienes no soporto, ¿Para qué? Para no estar sola.

He estado hablando no desde hace mucho con Joshua ¿Lo recuerdan? Sí, me agrada, es una persona genial y agradable, y al menos puedo confiar en él. O eso es lo que quiero hacer, quiero ayudar a alguien, sé que es muy tarde, pero aún así, quiero pensar que lo hago feliz, quiero... ahh...

Salí con unos compañeros de la preparatoria hace unos días, fue un día terrible.

Mi ex (uno de algunos), me trajo todas las cosas que le día en nuestra relación o bueno la mayoría, uff... Sí que arruino un día que apenas empezaba para mí, saben... No es que lo extrañe, pero me parece triste que las cosas terminaran así, "De haber sido por mí, no te hubiera abierto", pero que frase más idiota, solo quería hacerme la valiente y fingir que no me interesaba para nada.

Quería hacer lo mismo que el hacía, tengo miedo... Sé que me quedaré sola, no hay mejor sentimiento que me refleje que ese, la soledad, ni siquiera sé de que hablo, ¿Qué debería hacer?

Mush, viene y se va.

Deja un vació horrible y todo se va a la mierda.

Nadie sabe lo que pasa por mi cabeza, ni siquiera yo lo sé.

Sabes, realmente te extraño, y de tantos medio que existen para comunicarnos, no me has buscado ni una sola vez, puede que parezca que te odio y que no quiero hablar contigo, pero no es así...

Te quiero, lo sabes, lo sabes mejor que nadie, te quiero.

Y me rompiste el corazón.

Daría cualquier cosa, por un abrazo tuyo, y mi vida entera por estar contigo.

Pero estoy segura que habrá alguien más que te quiera, más de lo que yo lo hice y que tú la quieras, más de lo que me quisiste, estoy segura de que todo saldrá bien para ti.

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Este mensaje es para alguien más, alguien que tiene sin querer su nombre en una nota mía, quiero decirte que eres odiosa y egoísta, no digo que yo no lo sea, a decir verdad lo soy, puedo incluso ser peor que tú, solo mira lo que hago ahora.

También quiero decirte, que no dejo a las personas por que me aburran, generalmente me dejan a mí, quizá por desagradable o cosas así.

No te odio, por que odiar a una persona como tú, seguro te encantaría, quizá nunca lo leas, y a decir verdad me da igual, de hecho que no lo leas sería lo ideal, ya que detestaría que tu horrible persona se pase por mi blog.

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Buenas noches, MushNEKO

Magenta

Son injustos ¿No? los caminos que la vida crea a tus pies, en lo que a veces solo pasas de un lado a otro y al final terminas  en el mismo de punto de desesperación... Llorando en el piso, gritando o dependiendo del caso sofocando los gritos con tu mano, estoy e uno de esos puntos, ya sabes el punto sin retorno que seguro te llevará a miles de camino más dependiendo de como tomes la situación.

Pude haber hecho varias cosas, golpear la pared hasta sangrar, cortarme, atar una cuerda y terminar con esto, pero estoy aquí, escribiendo.

No había llorado en días y todo es tu culpa, sabes quien eres. Pero a decir verdad ya no puedo reconocerte, es como si tu objetivo haya sido jugar conmigo, en el papel de único amigo, realmente no entiendo, ¿Por qué la gente insiste en ser amigos de otros? Si al final siempre hubo uno que otro rencor y quizá un poco de odio, realmente da igual ahora.

Considero que estoy sola, no importa cuanta gente haya a mi alrededor, no hay nadie cuando peor estoy, solo recuerdo pocas veces en las que haya habido alguien ahí y son recuerdos vagos y sin ningún color.

Seguramente si yo fuera un color sería un rosa, irónico... Pero cierto.

No creo que haya alguien que sea un color primario, todos son una mezcla, así como yo soy blanco y rojo, en mi mente se maquina una historia en como pasé e ser tan "linda" e "inocente" a la persona que soy ahora.

Soy un desastre, pero no me importa, ni me molesta, realmente pueden irse todos a la mierd*.

¿Saben que si me molesta?

Esto... Esta el hecho de que un día quería terminar una relación, al disfrazarlo con "un tiempo" (Cosa que ya me habían hecho con anterioridad), bueno y quería hacer eso, por que ya no estaba feliz y realmente estaba un molesta y un tanto desilusionada, aunque para ser honesta no recuerdo muy bien eso, bien luego la otra persona dijo "Esta bien", pero para ser honesta eso de ocultar e rompimiento con "un tiempo" no es mi estilo y se lo dije, si tomábamos un tiempo sería eterno.

Seguro algunos pensaran "Oh, genial la relación termino así y todo bien" Pues no, carajo no, ya hubiera deseado yo que fuera así, bueno el chico en cuestión no me dejo, no quiso y bueno se continuamos esa relación, me mantuve esperanzada a que funcionara y mis ilusiones crecieron, estaba muy feliz. Era tan feliz que si eso se terminara de repente iba a morir.

Pues ¿Qué será? Bien, un tiempo después, exactamente cuando cumplimos 8 meses (Algo verdaderamente impresionante a mi parecer), pues esta persona quiere terminar, me elevo como una maldita montaña rusa, a lo más alto y me dejo caer.

Eso definitivamente me afecto, y ¿Quieren sabes que hice? Sonreí, me aguante sobre todas las cosas las ganas de llorar, estaba muy triste, y sonreí, ¿Imaginan que es eso?

Fue horrible, toda la perspectiva que tenía sobre la gente cambió, en incluso yo lo hice.

Eso es lo que realmente me molesto, trate de terminar pero como él no quería, pues ya, ni modo, no se termino, pero cuando él sí, pum se termino y yo tuve que ser comprensiva , realmente no es la primera vez que me pasa. Puedo recordad que con el chico que estaba antes de él, pasó lo mismo.

Dime entonces que no crees que siempre pasa igual.

No digo que todos los hombres son iguales, pero todos son horribles, y las mujeres no se salvan, son seres asquerosos ¿Cómo lo sé? Soy mujer, y no, no me refiero a que sean malos o algo así, solo es mi punto de vista mediocre.

Y no, no me excluyo, soy un ser asqueroso.

¡Ah! Lo olvidaba, el chico dijo que terminaríamos por que tenía mucha presión y no podría con lo nuestro, pero para ser sincera, hubiera preferido que él hubiera dicho la verdad, que él hubiera dicho que ya no le gustaba. Por que saben, esa es la verdad, lo hubiera dicho en ese momento y me hubiera ahorrado estas letras.

Lloré demasiado por él y cuando creí que era tema pasado, volvió a pasar y esta vez, no conforme con anda salí totalmente destruida.

Pero en parte es mi culpa, ¿no? hago preguntas de las cuales no deseo respuesta alguna.

Consideraba que mi color era un rosa claro, pero ahora es más rojo, como un tono magenta, saben no es tan triste saber que no tengo amigos, estoy resignada.

Bueno... Eso es todo. Gracias.

Pasó, ¿No es así?

Creí que las personas cambiaban y olvidaban, pero cuando eso no pasa el propósito de las personas es hacer daño.

Empiezo a creer que eso es lo que al mundo le hace más daño.

Me estuve esforzando para sonreír todo este tiempo, por que me la he pasado muy mal, pensé que ya había pasado lo peor y que las cosas mejoraría no pensé que le gente arrastrara cosas como idiotas, pero me equivoqué.

Quizá sea yo ese vivo ejemplo del rencor, pero ¿Venganza? Que forma tan patética de desahogarse, dime ¿Te hizo feliz? Espero que haya valido la pena, no es la primera vez que me hacen algo así y tonta y confiad siempre caigo en lo mismo.

Pues... Si es lo que me toca lo acepto, por que insultarte me rebajaría.

¿Estás leyendo esto? Ante mis ojos pasaste de admiración a ser totalmente patético. 

¡Felicidades!

¿Quisieras celebrar con otro vaso enorme de recuerdos? ¿Quisieras hacerme sentir peor aún?

Realmente reconozco todos mis errores, y todo lo malo que hice, no puedo encararte nada por que mi memoria decidió que solo partes de esa época eran importantes y realmente no hay mucho, supongo que seguiré creyendo que fuiste una dulce persona.

Ah... Vaya, que bien me la he pasado escribiendo, pase de llorar a sonreír, siempre es un placer escribir para mí. Por que siento que solo así puedo reaccionar mejor, ya sabes, pensando las cosas que digo.

Hace un mes el chico que creí amar y que era de verdad algo bueno me dejó, he estado llorando tanto tiempo y realmente perdí a mi único amigo y... ya no hay nadie.

Por esa y muchas razones pienso que las personas son sin duda asquerosas, no importa lo que hagas, lastimarás o saldrás herido, tengo experiencia en eso.

Así que a pesar de que piense todo eso, aún no puedo rendirme.

Aún quiero conseguir amigos.

.

.

.

Ya que mis amigos imaginarios desaparecieron, aún quiero dejar de estar sola.

Jajajaja ¡Damas y caballeros!

Así es como paso de llorar a reír y nuevamente a llorar, en unas pocas palabras.

Y claro, espero ya no haya rencores.

Gracias por leer el especial de mi día o noche, creo que queda mejor.

Bye, bye.

Dos años, un vídeo.

Es tonto que me emocione por esto, pero el blog tiene dos años ya... Me he animado por segunda vez a leer algo para el, la primera entrada... y bueno, lo he subido a YouTube... Espero no aburrirlos más de lo que ya lo he hecho, gracias por estos dos años de lágrimas, risas y más lágrimas. ❤

Los adoro gente fantasma, así como amo este abandonado blog... ❤

-MushNEKO-

No hay nada más que decir.

Gracias por avisarme, para poder alejarme de una manera lenta en la que no pudieras sentir cuando me fuera. Gracias por que ahora será más fácil darme a la idea de que te irás. Lamento tanto tener que hacer esto, pero realmente también me duele. Gracias porque ahora entiendo que aunque todo fue maravilloso iba a acabarse de cualquier manera ¿no? Entiendo que esto es importante para ti y es por eso que detestaría que te quedaras aquí, solo por un capricho, no quiero que u sueños se frustren como los míos.

Sí, soy joven, y por unas semanas menos que tú ¿Y eso importa? He vivido lo suficiente para darme cuenta que un "te amo" nunca es para siempre, que las personas se alejan por sus propios motivos y que tú no puedes hacer nada, y menos si ya está decidido, gracias por abrir un poco más mi mente y por haberme presentado tantas cosas que nunca hubiera imaginado.

Nunca creí que alguien iba a quererme como tú me quieres, así conociendo tantas cosas de mí y desde el principio, gracias por eso, aún no pasa nada y yo, yo ya estoy llorando lo mucho que te extrañaré.

Quizá es lo que quiero, de hecho no. Mush lo quiso tanto tiempo tiempo, que ahora quiere convencerme de que estará bien y que saldré adelante con él. Gracias por avisarme desde antes todos tus planes y haber matado muchos de los míos, no lo tomes a mal, adoro que lo hayas hecho, es otra lección de vida. 

No quisiera darte una mala impresión de mí, pero tampoco quiero que me veas como tan magnífico.Y tampoco digo que si tú te fueras serías el último hombre para mí, quiero pudrirme como mejor sé hacerlo, sola. Pero quiero también que te des cuenta que te olvidaré, o al menos fingiré que no sé quien eres cuando te vayas. Harás otra vida ¿No? Y to seguiré siendo la mediocre que conociste.

No te detengas por haber leído esto, alégrate porque acabas de romper el corazón de alguien que te hará inmortal entre letras. Alguien que solo quiere ver feliz alas personas que ama y que no desea miseria a aquellos que odia. Quizá intente hacer lo opuesto, haré la promesa que siempre hago al aire... No voy a rendirme todavía y sin duda nunca dejaré de sonreír.

Por eso, nunca te preocupes si vuelves a saber de mí, eso significa que no te he olvidado y eso se supone debería ser bueno para alguien.

No, es esta carta no escondo mensajes, no quiero que descifres nada. Pues yo, estoy siendo directa.

Aquí MushNEKO

-Buenas tardes-

Corto

Sumamente aterrador, el miedo es interno y te estremece.

Algo ahí que te roba la seguridad en un segundo, estoy molesta, hasta ahora todo era normal y ¡Pum!, te desplomas y de repente ya no hay nada, miedo.

Solo eso.

Respiras, observas la a tu alrededor, no hay nada, el aire de esta noches es frío y aún hay cosas que hacer.

Cansancio, un espacio muy cerrado, música que amabas hasta hace unos días, joder... TODO se pierde ¿Y tú crees que esto es malo? Solo sé dramatizar el día a día y así se vuelve más interesante.

ESTRÉS

Códigos que se rompen, problemas al compilar ¿? Nunca estoy muy segura de mis errores.

Ser molesta, caer, grosera, ¡Ahh! como lo siento.

Solo es que... 

Nunca he sido buena con eso.

Sangro

Abandonen toda esperanza, la felicidad no es real, solo un tonto lo creería, solo un tonto es feliz.

¿Acaso eres estúpido? ¿Por qué sonríes al verme? ¿Qué que te motiva a hacerlo?

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Joder, es la sonrisa más adorable de la tierra o... eso, a mi parecer, estoy cayendo ¿No te has dado cuenta? -"... Ámame más como desees..."- No sabes lo perdida que me dejas, ¿Sigo soñando?

Largas y dolorosas horas lejos, mis problemas me inundan y trato d ser fuerte, aparento serlo siempre, tan tranquila, -"Ella lo toma con calma"- no saben nada, pero aún así prefiero no perder el control, o todo se ira a la mierd*, de hecho, siempre que pierdo la calma hago estupideces.

No me gusta el silencio que tu labios provocan, no importa cuan enamorados estén, el silencio siempre será eso, no hay más, a veces pienso en los momentos en que me cortaba, el dolor no estaba, todo era rojo, y era más fácil llorar, sonreír, golpear mi cara (pero no con la suficiente fuerza)... Fingir era tan fácil.

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Deberías poder leerlo y si acaso pudiste, no digas nada, no permitiré que pase, ¿ok? Estoy bien, estaremos bien, juntos ¿Verdad? Para siempre....... Por favor.

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Insensibilidad o demasía de ella, alteración de sentidos, la percepción de la realidad es diferente, hostilidad y cambios ocasionados por la misma, es aterrador, el escalofrió circula nuevamente por todo mi cuerpo, es como si ahora cada cosa recobrara un nuevo sentido, uno lleno de paisajes tristes, aparento alegría y no puedo creer que a pesar de eso una persona se haya dado cuenta de lo que verdaderamente siento.

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No entiendo como es posible esto, es aterradora, a veces creo que puede leerme mejor de lo que yo he tratad de hacerlo, mi mente no tiene suficiente información y de igual manera confío en él.

¿Será algo idiota?

No, no lo es. ¡Estoy segura!

¡Ahhh!

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Un trago de leche alivia el dolor de garganta, mi cuerpo adormecido exige un poco de descanso. Aún no es hora.

Me gustaría saber una cosa ¿Qué parte de mi sonrisa te pareció falsa para que fueras capaz de ver mi nostalgia? o... ¿Fue la mirada perdida en una charla? Quizá debería ser más atenta y seguir con esto guardado, duele. Y a veces las cosas simplemente la más pequeña puede dejarme en cero.

Tiempo, letras, palabras, música, lluvia, frío, promesa viejas y recuerdos de cartas sin corresponder.

Joder, solo su cara en otras personas es dolorosa.

Hazme confiar en que a ti no te pasa igual, en que tú no eres lo mismo y que te quedarás conmigo, no irás con nadie más, no jugarás conmigo y yo me esforzaré.

Promesas, ya no me gustan, duelen. ¿Cuántas veces prometí algo? Miles. Lo siento si no fui capaz de lograrlo. ¿He vuelto a prometer? ¡Soy un desastre!

Escalofríos.

Deja de hacerlo, me aterra, me llena de agonía por dentro... Tengo que ser fuerte, ninguna lagrima debo dejar ver aún, ya no hago eso, tranquila... Hay personas presentes y ya no puedo llenar de lagrimas mis notas.

Estoy temblando, mis manos pierden control y mis dedos se contraen, no lo entiendo...

¿Cómo dejo de sentirme así?

¡Ya lo sé! La canción más bella que yo siento me han dedicado por así decirlo...

Me tranquiliza, me hace sentir bien, alguien me espera y no voy a decepcionarlo, porque... ¡Joder, lo amo! Me gusta pensar que mis sentimientos son honestos y quiero pasar tanto tiempo como sea posible con la persona que vuelve mis tristezas con una sonrisa.

Es inexplicable pero solo verlo me genera una sonrisa, no tenemos que charlar, verlo de lejos me hes suficiente para sonreír y ahora no quiero dejar de mirarlo.

Un abrazo es suficiente para olvidar las cosas malas, aunque sea por un momento, un poco de calor mata mi frío y esa persona tan "gris" me llena de color, en un instante.

No entiendo, como cambie de tema tan rápido pero... así son las cosas ahora para mí.

Que diferente.

Les deseo buenas noches, MushNEKO.

Miedo

Estoy aterrada, es un miedo real que carcome mi piel y no me deja dormir, no entiendo... ¿Por qué nuestra ignorancia vence por completo a la razón? Es un miedo no muy lejano que me ha seguido la pista hasta convertirse en algo real G-U-E-R-R-A, estamos perdidos, todo se fue abajo por un simple motivo y la gente cree que la violencia lo es todo para resolverlo, hablo sin tener una pizca de conciencia al respecto, pero que un pueblo ignorante se levante solo porque cree que así se solucionarán las cosas va más allá, ¿Dónde están las personas que votaron por el presidente "guapo"? ¿Lo defienden? ... Estamos cuesta abajo y se vienen momentos difíciles, tengo miedo, pero lo peor que podría hacer es esconderme, tengo miedo, y voy a esforzarme por salir de aquí, sí, estoy huyendo.

Quiero calmarme, pero me da miedo salir a la calle, más de lo normal, me preocupan las personas que conozco, estoy asustada porque temo por sus vidas y su salud, temo por mi familia y mis amigos, ¿Qué puedo hacer? Huir...

"Esos son problemas de adultos" ... Carajo, es problema de todos, ya soy un adulto legalmente hablando, tengo miedo, no quiero que alejen a mi familia, aún no... Tengo miedo real, lo que menos quería llego más rápido de lo que creía.

Miedos profundos y reales, que no te dejan dormir, te preocupas demasiado y es que ya hay razones para hacerlo, no quiero muertes. El mundo es horrible. Y eso que aún no pasa lo peor, solo quisiera que todo fuera un sueño, pero el dolor tras el pellizco me afirma que es real, no me gusta hablar de política por el simple hecho de que soy ignorante en ese tema, y aún así tengo miedo.