Seguía llorando y no dejaba de pensarlo... mi mente solo repetía el nombre de la persona con la que me obsesione... "****" era él de quien me había enamorado y jure nunca olvidarle... Mi dolor se convierte en pesar y arrepentimiento, si pudiera dar mi vida por la suya lo haría, espero con toda mi alma este bien.... El chico estaba tras de mi y susurraba a mi oído, me decía sin palabras lo que yo era y en lo que me estaba convirtiendo, al final solo podía pensar en el hecho de que permaneceré sola el resto de mis días o hasta volver a encontrarlo... ¿Qué pasará primero?
Fear... Ese es el nombre por el que decidí llamarlo, recuerdo un juego donde es palabra significaba "miedo" en inglés, no sabía si era lo correcto mi mente estaba nublada y aún temía de lo que yo era capaz de hacer... No termine mi llanto de una buena manera creo que al ponerle nombre sintió un poco de lastima por mi y decidió dejarme dormir, luego ya no recuerdo más que un extraño y asqueroso sueño... "Los sueños son deseos del alma" ¿Será eso cierto? y si es así que asquerosa alma tengo que me llena de nauseas ¿No puedo comportarme como un persona normal al menos una vez?
Ahora somos cinco y uno toma el control cuando lo desea, creo que esta conforme con eso, no entiendo por que pero no quisiera saberlo, supongo que saber razones solo causa dolor... ¿Habrá visto ya mi mensaje? Espero y no, así no lo molestaré más, igual tardo mucho en ver los mensajes de un tal "Leonardo" quizá no vea los de mi querida "Athena", espero se olvide aunque no pueda o que me recuerde con odio... Como los demás... solo quisiera ser ese terrible recuerdo... Acaricio mi rostro y pienso que es él, en lo lindo que hubiera sido que se quedara conmigo... ¿Las personas cambian? ¿Cambiare? ... Tengo miedo de la respuesta, solo espero todo este bien y se haya salvado, quisiera poder ver su sonrisa una ultima vez y que no fuera solo en esas hermosas fotos viejas que tengo de él... No quiero llorar mejor dejemos que descanse y espero todo algún día vuelva a la normalidad...
Luego... me doy cuenta que no es la primera vez que pasa... Ahora... Creo que... Todo acabo al contrario de la primera vez, en el primer caso por más daño que logre hacer aquella persona me buscaba y yo siempre lo negué y me aleje... Ahora por más que trato de buscarlo se aleja y quizá no vuelva... Termino siento odiada por mujeres a las que no conozco solo por hacerles daño a hombres que alguna vez me amaron... Creo que las personas no cambian... ¿Verdad? Lo he intentado y llevo aproximadamente dos años tratando de cambiar... ¿Podre? "... Sin respirar tengo que aguantar el caos que forme... No puedo más, ya no puedo más con esta confusión..."
Sé las cosas que dije y ahora estoy tan arrepentida, el peso en mi pecho me mantiene pagada al piso y dejare de avanzar... Ahora solo veo a mi alrededor a la gente caminando y superando lo demás ¿Y yo? Estoy siendo arrastrada de los pies por dos seres que me quieren ver caer y jalada de las manos hacía adelante por dos niñas que quieren que logre mis sueños... Pero... ¿Qué pueden hacer una niña y una adolescente contra un hombre adulto y una sombra poderosa? Es tan tonto como pensar en ser feliz e infantil cuando se puede ser serio y triste ¿Verdad? Creo que estoy retrocediendo más de lo que avanzo... más o menos pasa así: En el día y con personas avanzo al menos diez pasos y sonrió falsamente para que nadie se preocupe a pesar de que ellos saben lo triste que estoy, funciona... Pero a veces pienso en algo que lleva un paso atrás... Luego de estar nueve pasos adelante llego a casa y me encierro en mi cuarto otros dos atrás y quedo en siete... se van reduciendo a seis un número aceptable hasta que el reloj marca curiosamente las seis en punto hora en la que mi mente empieza a recordar, hora en la que me quedo más sola, y empieza todo esto... menos dos... llanto, menos uno... Creo que a veces me quedo en dos y pienso que es aceptable hasta que las luces se apagan si no me duermo con rapidez baja... más un poco más y... me quedo en cero... que es donde la sombra toma su poder y termina dejándome en llanto... ahora digo la sombra pero antes no sabía quien lo hacía... Entonces... ¿Qué debo hacer? Creo que necesito un par de consejos, lamentablemente yo no hablo de lo que escribo ya que al final se me olvida... Es tan triste que no pueda hablar de esto con nadie... cuando lo intente... ¿Qué paso? o dejan de hablarme tachándome de loca o llega la tan famosa en mi vida lastima...
Es de esas pocas veces en las que escribo sin alguien atrás de mi diciéndome que decir o hablando conmigo... Estoy feliz más un punto... quedo en tres es algo bueno, me siento sola sin ellos pero debo ser fuerte, extraño tanto poder hablar con alguien que me entienda pero ¿Hace cuanto que perdí a esa persona? Déjame revisar...
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"No era necesario que me hicieras tan infeliz antes de irme, gracias, y adiós." (14/08/2015)
Ok... No fue hace mucho ¿Por qué me parece tanto? ... Pasa tan lento hace exactamente 14 días... Dos semanas... Es lo mejor... irme aunque no quiera ¡Jamás en mi vida lloraría de felicidad por la perdida de una persona! Creo que si esa persona leyera todo esto se molestaría conmigo... Pero no me importa ¿Qué tanto se puede enojar una persona con otra? Sí el punto de que una te de asco ya significa repulsión que nos lleva al odio... Me pregunto si todo estará bien... Y luego llegan la pizca de vida que al final me destruirá... Lo sé, es curioso lo que pasa aún después de hacer ciertas cosas... Creo que eso solo lo entenderé yo... ¿Verdad?
